Pe loc repaus... cocos!

Valentine’s Day a fost un dezastru: am încurcat felicitările, aşa că nevastă-mea crede că vreau să fac sex nebun cu ea şi amanta mea crede că o iubesc!

*****

Astăzi la supermaket am văzut o tipă bună care își cumpăra tampoane. Mi-am luat inima-n dinți și m-am băgat în seamă:

- Auzi, n-ai vrea să ieșim în oraș peste cinci-şapte zile?

*****

Vrei să economiseşti la o cină romantică la restaurant? Începe discuţia aşa:

- Deci, grăsuţo, ce vrei să mănânci?

Tepi

Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’. Speriaţi, dar şi curioşi, decid să vadă despre ce e vorba. Când ajung la locul de unde se auzea zgomotul, văd pe unul care dădea cu ciocanul şi dalta într-o cruce.
- Domnule, ne-aţi speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce daţi cu ciocanul şi dalta în crucea aia?
- Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit!

*****

Medicul curant este întrebat de nepotul milardarului:
- Doctore, ce speranţă mai avem?
- Niciuna. Se va însănătoşi cu siguranţă!

*****

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

Suplimentul de vineri

Doi scoţieni stau de vorbă:
- De ce nu porţi verigheta?
- Săptămâna asta e rândul nevestei să o poarte!

*****

*****

Expresia “La ce te gândeşti, iubitule?” a fost interzisă în România.
Măsura a fost luată la cererea UE, pentru a scădea rata despărţirilor şi divorţurilor şi implicit pentru creşterea natalităţii.

*****

*****

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar anul viitor.
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!

*****

*****

- Dragul meu, ştii, nicotina este o otravă lentă…
- Şi ce vrei, ca de dragul tău să trec la arsenic?!

*****

*****

Într-o rezervă la maternitate o proaspătă mămică alăptează nou născutul. Infirmiera intră şi zice:
- Fericitul tată e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu, soră! Soţul meu poate veni din clipă in clipă!

*****

*****

Frumuseţea este puterea cu care o femeie farmecă un iubit şi înfricoşează un soţ.

Cât de romantic!

O fată către prietenul ei:
- Dacă-mi dai un sărut voi fi a ta pe vecie.
Tipul stă un pic pe gânduri apoi zice:
- Mulţumesc că m-ai avertizat!

*****

O femeie intra într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
- Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă dar să tacă dacă m-a obosit…
- Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

*****

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi, nesimțitul naibii! Și pe tine de ce te mai ține-ncurcată?

Unde-s biluțele? ;)

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învăţătoarea.
- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, daca voi fi urâtă, mă fac învăţătoare, aşa ca dumneavoastră!

*****

La şcoală, ora de anatomie profesoara întreabă:
- Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
- Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dumneavoastră şi am auzit o voce de bărbat zicând: “Inimioara mea, desfă picioarele”.

*****

- Pari cam obosit Gigele, care-i treaba ?
- Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
- Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors… şi pe jos…
- Nuuu, doar şapte că înapoi am venit cu “Salvarea”.