Din perspectiva pilotului + Bonus

Soţul vine acasă. Soţia il întâmpină cu un poster pe care scria mare “Nu vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri şi se aşează la televizor. Cinci minute mai tarziu apare soţia cu un alt poster:
- “Dar ştii de ce?”

==

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna!
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?!

==

- Iubito, simt că te iubesc din ce în ce mai mult! i-am zis aseară neveste-mii.
- Şi eu simt că, după ce o să termini toată sticla aia de palincă, o să mă divinizezi… îmi răspunse ea.

Cum se aduna brazii

- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe… Cum se face că nu îmi mai cumperi?”
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

==

Un faimos terapeut se află la o emisiune la radio. Intră un tip în direct prin telefon şi-l întreabă pe doctor:
- Domnule doctor, de ce vor oamenii să se căsătorească cu un partener virgin?
- Pentru a evita criticile.

==

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

E doar o masina

- Mami... mami... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori!
- Du-te și spune-i lui tac-tu!
- Tati... tati... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori.
- Și era aceeași găină?
- Nu..
- Du-te și spune-i lu' mă-ta, că o să înțeleagă!

==

Doi urşi stau de vorbă:
- Dacă te-ai întâlni cu Crin Antonescu, l-ai mânca?
- Nu. Dar m-aş întinde lângă el un pic până la primăvară.

==

Profesorul, enervat la culme:
- Ai împuţit toata clasa cu parfumul ăsta de târfă! Numai tu şi nevastă-mea vă daţi cu aşa ceva!

Balonas la minus 30 grade

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

==

- Iubitule, cum de ai genele așa de lungi ?
- Știi, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul.

==

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

Suplimentul de vineri

-Ce ai patit vecino, esti bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Pai am vazut azi dimineata cum iesea un doctor de la tine din apartament.
-Asa si? Cand au iesit de la tine trei soldati, eu te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

==

==

- Cum zici în termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
- La Sol Fa!

==

==

Soția către soț:
- Înainte, credeam că toți bărbații îs tâmpiți, dar după m-am căsătorit cu tine, mi-am schimbat părerea.
- Și acum, ce crezi?
- Tâmpit, ești doar tu.

==

==

Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

==

==

Tatăl meu îmi spunea adesea că în viaţă, oriunde m-aş duce, trebuie să păşesc întotdeauna cu dreptul.
Nu trebuia să-l ascult, acum sunt arestat pentru dare de mită.

==

==

- Care este textul religios pe care un canibal îl urmează cu sfinţenie?
- Serveşte-ţi aproapele.

==

==

- Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta
nervoasa.
- Pana la miezul noptii.
- Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma!