Happy Halloween!

- Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură!?

==

Dacă la poarta Raiului era pus un vameş român, iadul cu siguranţă ar avea preţuri prea mari pentru a mai intra cineva în el…

==

- Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poştală?
- Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau şi ţi le plătesc.
- De ce?
- Aşa m-am înţeles cu nevastă-ta.

Cine te-a suparat? :D

Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
- Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!

==

Întrebare:
- Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns:
− Se poate, dar v-aş recomanda acid.

==

- Aseară m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost dragule?
- Dar tu unde te-ai trezit dragă?

Darts rusesc

Am intrat aseară la un hotel şi am întrebat-o pe recepţioneră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- Cincizeci de euro, domnule, îmi răpunse.
- Perfect, îi zic. Mă găseşti la camera 11.

==

- Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! … Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.

==

- Bulă, descrie viaţa ta sexuală în două cuvinte.
- Ce anume?

Gimnastica

- Mamă, ce e ala un avort?
- Întreabă-l pe fratele tau.
- Dar nu am un frate…
- Acum pricepi?

==

Odată cu trecerea la ora de iarnă “ceasurile se vor da înapoi”.
Toată lumea se bucură de acestă știre, mai puțin cetăţenii de etnie rromă.

==

- Domnule doctor, fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre…
- Şi cum se manifestă asta, mai exact?
- Păi , cum să vă spun… să zicem că nu ar fi indicat să vă parcaţi maşina sub copacul din faţa casei noastre…

Suplimentul de vineri

Soția către soț:
- Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.

==

==

Nu știu voi, dar eu nu mai conduc în viața mea cu viteză. Mi-am învățat lecția, fraților.
N-am făcut accident sau mai știu eu ce, dar am ajuns la muncă cu o jumătate de oră mai devreme.

==

==

Să mulțumești pe toată lumea e imposibil.
Să-i enervezi pe toți e floare la ureche.

==

==

- Care-i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
- Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii…

==

 

==

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii...mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca!

==

==

- Mamă, mamă… vino repede, tata vrea să se arunce de la balcon…
- Bulă, du-te şi spune-i lu‘ taică-tu că i-am pus coarne, nu aripi!

==

==

Ştii că eşti cocalar pur sânge, când stai în spatele autobuzului şi mănânci seminţe decojite, dar tot îţi vine să scuipi pe jos.