Faza zilei (Apasa-l! Apasa-l! Apasaaaaaaaa-llll!)

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

==

Într-un avion, un domn bine dichisit se adresează unei însoţitoare de zbor foarte atrăgătoare:
- Nu vă supăraţi, cum vă numiţi?
- Mercedes.
- Sunteţi foarte frumoasă… Vreo legatură cu Mercedes Benz?
- Doar preţul…

==

Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
- Tuc, tuc Vasile, trezește-te.
- Ce vrei mă?
- Felicitări cu Anul Nou.
- Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara.
- Eu acum vin de la audieri: ţi-au mai dat un an.

Zambetul de joi

M-am dus la restaurant și am comandat repede:
- Dați-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon și tu îi iei farfuria…

==

O doamnă merge la secţia de poliţie din apropiere să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adânci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră îl cunoaştem: are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea p’ăla înapoi?

==

- Ok, copii, astăzi vom juca un joc… spuse educatoarea. Când voi spune un nume de legumă, veţi alerga toţi în partea dreaptă a curţii. Dacă voi spune o culoare, veţi alerga în partea stângă. Aţi înţeles?
- Daaa!… răspunseră copiii în cor, entuziasmaţi.
- Sunteţi gata?
- Daaa!…
- Bine… Atenţie… Roşie!

==

Soţia către soţ (cu jumătate de gură):
- Probabil nu eşti interesat, dar mă gândeam să facem un bebe. Ne poate întări relaţia, toata lumea va vedea cât ne iubim şi ce părinţi minunaţi suntem.
- Ai dreptate iubito, zice soţul, nu sunt interesat!

==

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?

==

Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă?!
- Da!
- Mdaaa, îmbracă-te și treci la culcare.

==

- Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
- Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

==

Întâmplător Ginul lui Aladin a prins peștișorul de aur. Se uită ei unul la altul și tac – situația e una dificilă.

Faza zilei (Meteo)

Întotdeauna ajung târziu la birou, dar mă revanşez plecând mai devreme.

==

- Iubito, de ce nu îmi spui niciodată când ai orgasm?
- Ţi-aş spune dacă ai fi acasă când se întâmplă.

==

Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

Faza zilei (Ambuteiaj? Pe bune?)

Soţia către soţ:
- Cu ce animal mă asociezi?
- Poţi să-mi aduci un pahar cu lapte, te rog?

==

- Ce este căsătoria?
- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…

==

Se însoară Bulă şi cu timpu apare şi copilul, Bulişor. Cu timpul a ajuns la vârsta priceperii, prin urmare părinţii au hotărât ca în loc să spună: “Hai să facem dragoste” să spună: “Hai să coasem la maşină”. Zis şi făcut. Următoarea zi Bulă lucra prin curte:
- Bulişor, du-te şi spunei mamei că vreau să coasem la maşină.
Merge Bulişor şi se întoarce cu răspunsul:
- A zis mama că are numai aţă roşie.
Mai trece o zi Bulă lucrând în grădină îi zice lui Bulişor:
- Bulişor, du-te şi zi lu’ mă-ta că vreau să coasem la maşină.
Se întoarce Bulă cu replica mamei:
- A zis mama că are numai aţă roşie.
Bulă primeşte cam iritat vestea, nu prea îi convenea. Şi iaca următoarea zi, Bulişor era cu mama în casă, o ajută la curăţenie.
- Bulişor, du-te şi cheamă-l pe tac-tu să coasem la maşină. Merge Bulişor si se întoarce cu răspunsul:
-A zis tata că nu mai vrea să coasă la maşină, a cusut deja la mână!

Faza zilei (Cioara beata)

După ce fac dragoste cu soţia mea, îmi place să-mi aprind o ţigară.
N-am mai fumat de şase luni.

==

Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ!
- Bine! Să auzim prima ofertă..

==

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt și, enervat, strigă:
- Să-mi bag p*la!
Părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar :
- Să-mi bag p*la!
Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
- “Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, “Slavă Domnului!”.
Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină. Soferul:
- Aaa, s… slavă Domnului!…
Şi, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa cu ochii cât cepele:
- Să-mi bag p*la!