Faza zilei (Nu-mi placce costumul asta!) - 24.04.2013

- Mami, sub patul meu este un monstru.
- Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

==

Vorbesc două babe, în fața blocului:
- Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
- Daaa… S-a auzit bine!

==

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.
- De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea, confuză.
- Sunt fotografiile soţiei mele, i-am răspuns. Doar că e prea dureros să le pot privi.
- Oh, îmi pare rău, n-am ştiut… se bâlbâi ea. Cum s-a întâmplat, dacă nu te superi?
- S-a întâmplat că… ambii ei părinţi au fost urâţi…

Faza zilei (Drift rusesc) - 23.04.2013

Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.

==

Iepuraşul stătea şi el într-o zi şi muncea de zor după o buturugă. Trece şi Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepuraşule?
- Îmi curăţ pistolul ca să-l împuşc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins că Iepuraşul ştie cu cine are de-a face:
- Bine măi Iepuraşule, dacă tu zici aşa…
Pleacă ursul şi după un timp trece şi Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, măi Iepuraşule?
- Îmi curăţ pistolul ca să-l împuşc pe Lup!
Vulpea când aude de aşa ceva devine foarte îngrijorată şi se pregăteşte să se care cât mai repede de acolo:
- Treaba ta, Iepuraşule. Eu nu mă amestec în afacerile tale…
Vulpea pleacă mai departe în graba mare. După un timp trece şi LUPUL pe acolo:
- Ce faci mă tu acolo, Iepure?
- Hmm, Ihm,… Ăăă,… Uite… îmi curăţ şi eu pistolul şi vorbesc prostii!

==

- Alo, salvarea?!
- Da, ce s-a întâmplat?
- Soţia mea are halucinaţii!
- Cum aţi sesizat asta?
- Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!

****************************

- Știți cum se amenință cu bătaia doi programatori?
- „Băi, ai grijă, că de luna viitoare îmi fac abonament la sală!”.

Faza zilei (S-a bagat tramvaiul in fata lui!) - 22.04.2013

Definiţie pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.

==

Iepuraşul se duce la vulpe la vizuină şi bate la uşă. Iese o vulpiţă mică. Iepuraşul:
- Mă-ta-i acasă? Vulpiţa:
- Nu.
- Să-i spui că a venit iepuraşu şi a zis că vrea să o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supără vulpea şi răspunde ea. Iepuraşul când o vede, o ia la fugă. Vulpea după el.
La un moment dat apare în faţă o scorbură.
Iepuraşul coteşte brusc şi vulpea intră cu capul în scorbură şi rămâne înţepenită. Iepuraşul (frecându-şi mâinile):
- Acu’ nu că aş vrea, dar le-am promis la ăia mici…

==

Aseară am venit târziu din dezmăţ şi am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul cam vaporizat şi vedeam imaginea oarecum dublată, aşa că am închis un ochi. Acum vedeam excelent dar a intrat mama şi m-a surprins zgâindu-mă la ecran într-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic atunci dar mai târziu când m-am dus la baie să curăţ trompeta am auzit din dormitorul lor:
Mama: - Auzi Vasile, fi-tu se uită la filme porno c-un ochi!
Tata: - O fi timid!

Faza zilei (O femeie la volan :P ) - 19.04.2013

- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda…
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi…

==

Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5, vor nimeri în iad.
Bula:
- Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!

==

- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuși ?
- Nu !
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi ?
- Nu !
- Și atunci de ce porți sutien?

Zambetul de joi - 18.04.2013

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...

==

- Ce e mic şi negru, în colţul camerei?
- Alinuța, cu degetele-n priză!

==

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

==

- Bună fato, ce faci, mai cochetezi cu şeful de sus?
- Fato, am trecut mai departe, între noi nu mai e nimic .
- Cum aşa!? A renuntat la tine?
- Nu, a renunţat la prezervativ!

==

- Vecină, îmi împrumuţi şi mie mătura?
- Îmi pare rău ,dragă, dar şi al meu se întoarce tot acum de la cârciumă…

==

Două plante discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!

==

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.

==

Vorbesc două prietene:
- Aseară am ars pe puțin 2000 de calorii!
- Vai dragă, ce bine, dar cum ai reuşit?!
- Am uitat pizza în cuptor!