Suplimentul de vineri

Cum criza nu se mai termina m-am decis să nu mai strâng cureaua. Am mâncat-o.

*****

*****

Doctorul către pacient:
- Luaţi acum două pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

*****

*****

- Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unui Trabant?
- Mersul trenurilor.

*****

*****

Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân priveşte şi îl întreabă:
- No, da’ ce faceţi?
- Măsor temperatura solului să văd când începem semănăturile.
- Pe vremea mea mă aşezam cu curul pe brazdă şi aşa ştiam.
- Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi…
- Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul pe vremuri voi faceţi acum cu capul!

*****

*****

Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima: – Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte: – Ooooh!
A doua: – Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte: – Ooooh! Ooooh!
A treia: – Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte: – Hi! Hi!
A treia: – Nu hi, ci ф (phi)!

*****

*****

Am citit recent că dragostea este în totalitate o chestiune de chimie. Probabil de aceea soţia mea mă tratează ca pe deşeurile toxice.

*****

*****

- Care sunt cele două momente când un bărbat nu-şi înţelege iubita?
- Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

Lungimea conteaza

Iese un beţiv dintr-un bar, face câţiva paşi şi cade într-un şanţ şi adoarme. Vine un poponar, i-o trage în c*r, îi lasa zece euro în buzunar şi pleacă. Se scoală beţivul, găseşte banii, se întoarce în bar şi comandă o vodcă. Bea de toţi banii, iese afară, cade în şanţ, se repetă tărăşenia… Se scoală iar omul, intră în bar şi se aşează pe scaun. Vine barmanul, îl recunoaşte şi-l întreabă:
- Tot vodcă?
- Auzi băiete, mai bine dă-mi un coniac, de la vodcă mă ustură-n c*r.

*****

- Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii la bere 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să dai o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
- Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce, ăștia-s bani??

*****

- Bine, Bulă, se poate? Ai numai 4 şi 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să ajungi în viaţă?

- Emigrant.

Cățel confuz

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
- Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
- De câte ori?

*****

- Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

*****

Socrul către ginere:
- Şi dacă nu o să vă înţelegeţi?
- Nici-o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Funny Compilation 29/2015

Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!

*****

Porcuşorul agresiv merge la un en-gros:
- Primiţi comenzi?
- Sigur că da!
- Culcaaat!

*****

Doi tineri pe o bancă în parc stau îmbrăţişaţi sub lumina lunii:
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă!
- Mi-am pus, şopteşte el.
- Şi ce mai aştepţi?

Suplimentul de vineri

Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supravieţuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori şi lumânări aduse de soţii femeilor decedate. Bărbaţii şi-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea în genunchi plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el este încă aici după atât de mult timp, acesta răspunde plângând:
- Soţia mea a pierdut autobuzul…

*****

*****

Dacă te-ai dus la sală, restaurant, stațiune, masaj, stadion și ai uitat să dai check-in, te-ai dus degeaba…

*****

*****

- Nu vă supăraţi, dar aveţi ceva la spate care vă agaţă bikineii şi îi trage în jos… îi zic unei domnişoare.
- Paza! Poliţia?!…
- Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la preţ…
- Securitatea!… Scoateţi imediat perversul ăsta din cabina mea de probă!

*****

*****

Iconiţele în maşină aduc cu siguranţă noroc. Statisticile demonstrează că în 99,9 % din accidentele grave, iconiţele au scăpat neafectate!

*****

*****

- Ce a făcut calul lui Făt-Frumos după ce a mâncat jăratic?
- A cerut o bere că îl ardea pe gât!

*****

*****

Ţiganul la politie este chestionat de poliţişti şi pus să dea declaraţie:
- Păi bine mă, ţigane, zici că te aflai în gară. Ai ieşit în faţa gării la staţia de tramvai şi ai sărit la bătaie cotonogind-ul pe cetăţeanul Ionescu. Apoi te-ai întors iarăşi în gară. După numai câteva minute ai hotărât să te întorci la staţia de tramvai să-l baţi a doua oară. De ce te-ai dus, mă, să-l baţi a doua oară?
- Pai domn’ şef, ce era să fac, dacă a anunţat că are trenu’ întârziere…

*****

*****

Mitică îşi varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de la un timp nu mai pot să sufar trenurile.
- Da de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă şi ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.

*****

*****

Bulă intră într-un bar şi comandă Martini după Martini, de fiecare dată însă scotea măslinele şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, Bulă dă să plece.
- Scuză-mă, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut Bulă. Despre ce e vorba în povestea cu borcanul ăla?
- Nimic, a răspuns Bulă, soţia mea m-a trimis să iau un borcan cu măsline.