Suplimentul de vineri

Pffff, iar mi-am luat amendă pentru tentativă de spălare de vase!

*****

*****

Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?

*****

*****

Alinuţa merge la mămică şi o întreabă:
- Mamă, eu pot avea copii?
- Nu, draga mea, tu eşti prea mică şi încă nu poţi avea copii!
Alinuţa aleargă mulţumită:
- Vlăduţ!… Hai s-o luăm de la capăt!

*****

*****

La poliţie au fost angajaţi nişte profesori ca să-i înveţe pe poliţişti tabla înmulţirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuşeau nimic, a doua zi poliţiştii nu mai ştiau nimic. La un moment dat le-a venit idea să-i înveţe pe cântece, ca la grădiniţă. Şi-au început pe muzică:
- Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua,…
A doua zi, acasă, în timp ce se bărbierea, un poliţist cânta:
-Na na na nana, na na na…
Nevasta îl întreabă:
- Ce cânţi acolo?
- Ne-au învăţat ieri un cântec la secţie dar am uitat cuvintele.

*****

*****

- Știți cum își aleg chinezii numele copiilor ?
- Aruncă o oală pe scări …

*****

*****

Se zice că frumuseţea e trecătoare… Dar pe la unii n-a trecut deloc!

*****

*****

Trebuie să-i cumpăr soţului un costum nou. Nu de alta dar mi-e ruşine faţă de amanţi. Stau în dulap printre nişte vechituri…

*****

*****

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea? 

*****

 

*****

Soţia către soţ:
- M-ai neglijat tot weekendul, ai stat numai pe calculator socotind pe acolo grafice, indici de producţie, cifre de afaceri, statistici şi procente! Tu îţi dai seama cât afectează asta relaţia noastră?
- Cam 81%…

Viteza vs. 4x4

După ce m-am despărţit, când sunt trist… mă gândesc la cei care şi-au tatuat numele partenerului, apoi s-au despărţit.

*****

Sistemul nostru juridic este un amestec ciudat de dreptate şi stângăcie.

*****

Îmi plac poveștile cu oameni care au reușit în viață fără să facă nici un fel de compromis, oameni care muncesc din pasiune, cu oameni care merg la muncă cu plăcere, dar în principiu îmi plac toate subgenurile SF-ului.

Pufoshenii

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că maimuța stabilește mai repede legătura dintre o casetă audio și un creion decât un om născut după 1999.

*****

- Iubito, un minut lângă tine mi se pare că durează o veşnicie… îi zise el, tandru.
- Mda, am observat… răspunse ea evaziv. Şi când facem dragoste, tot aproape o veşnicie durează…

*****

Ca să găseşti prinţul trebuie să săruţi o broască, nu să te culci cu toata baltă!

Entertainment japonez

Bulă, ştiindu-se mare scandalagiu încă de când a dat cu ochii-n ţâţe, îşi pregăteşte părinţii de majorat:
- Tată, în seara asta am majoratul la liceu. Dacă o să vin beat şi o să fac scandal te rog să mă ierţi şi să nu mă baţi pentru că este o seară specială.
- Bine, fiule.
Pleacă Bulă la majorat iar a doua zi se trezeşte cu vânătăi peste tot.
- Hai măi tată, mi-ai promis că nu o să mă baţ!.
- Ştiu, fiule. Când ai venit şi ai spart uşa pentru că nu nimereai cheia în gaură n-am zis nimic. Apoi când ai intrat în sufragerie şi ai aruncat televizorul pe geam pentru că nu puteai să nimereşti butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Când ai intrat la noi în cameră, pe mine m-ai făcut beţiv iar pe mă-ta curvă: iar am închis ochii. Dar când te-ai c*cat în mijlocul camerei, ai înfipt beţe de chibrit în el si ai zis că ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

*****

Aseară o prinsei pe nevastă-mea în pat cu altul, însă când a văzut că intru pe uşă, el a sărit repede pe fereastra de la dormitor. Atunci i-am şters o palmă în fugă neveste-mii şi m-am grăbit să sar după el. Când m-a văzut în grădină, vecinul mi-a strigat:
- Bulă, vezi că pe acolo a luat-o! zise el, arătând spre curtea celuilalt vecin.
- Mersi mult, amice! i-am răspuns, tocmai pregătindu-mă saăescaladez gardul. Şi trage-ti naibii şi tu nişte haine pe tine, tremuri ca trestia-n vânt…

*****

Doi tineri studenţi stăteau pe o bancă în parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea şi îi propune fermecătoarei însoţitoare blonde:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gând, însă m-ai convins!

Doi betivi

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre şi sunt anunţaţi scafandrii s-o caute. Cum era şi normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei şi… nimic. Ion striga:
- Căutaţi-o vă rugam şi în susul apei, că toată viaţa numai contra a facut!

*****

Ieri i-am povestit fiului meu de cinci ani despre flori şi albinuţe…
El mi-a povestit despre mama sa şi unchiul Vasile…

*****

Dacă ăla micu’ seamănă cu ta-su… aceasta este biologie!
Dacă ăla micu’ seamănă cu vecinul… aceasta este sociologie.