Cui ii trebuie ospatari!?!...

Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul aşa că îl întreb:
- Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla?
- Aaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta:
- De ce tot dați din genunchi? îl întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveți din război?! întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.

*****

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza....
 

*****

 

Aseară, ieșeam în oraș cu nevastă-mea. Și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine și m-a întrebat:
- Arăt natural?

Probe olimpice

Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.

*****

Dimineata, sotul ajunge acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa :
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
- Da unde-s florile?
Sotul raspunde :
- Da unde-i fata frumoasa?

*****

- Doctorul meu a insistat să vin să mă vedeţi – spune pacientul psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce. Sunt fericit în căsnicie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul scriind o reţetă. Şi,… demult sunteţi aşa?

Ce efecte! Calitate... :P

Blonda zâmbeşte galeş la poliţist:
- Nu credeţi că 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucraţi? întreabă poliţistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci vă dau numai 199,99!

*****

Sunt trei căi prin care te poţi ruina: femei, jocuri de noroc şi specialişti.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid iar cu specialiştii e cel mai sigur.

*****

- Eu ieri în pădure am strâns trei căldări cu ciuperci pentru mama soacră!
- Dar dacă sunt otravitoare!?
- Cum adică “dacă”?

Efecte speciale

Uneori mă îndoiesc de sănătatea mea mintală dar, atât şoricelul ăla uriaş cât şi ursuleţul de pluş, îmi tot repetă că sunt în regulă…

*****

Miriapodul merge la bancă şi este întrebat de agent:
- Pentru ce doriţi un împrumut?
- Vreau să îmi cumpăr pantofi!

*****

La maternitate, un bebeluș tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, și arăta destul de normal, nimic nu părea a fi in neregulă, cu excepția faptului că RADEA încontinuu.
Adică RÂDEA de se prăpădea, RADEA și nu se putea opri.
Toți specialiștii, doctorii, asistentele examinau bebelușul, in fața parinților topiți de îngrijorare dar lui nu-i păsa, RÂDEA în hohote, cu pumnii stranși, și lacrimile îi curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearcă să ii desfacă pumnișorul strans să vadă dacă totul este în regulă. Și ce găsește ?
Surpriză.
O pilula contraceptivă !!!

Si-a "tras" frana pe spate!

Un terorist intră într-un petshop şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară!
Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
- Sa mori tu!

*****

În fiecare femeie trăiește o tigroaică, o nebună, o vrăjitoare, un înger și o prințesă frumoasă. Și pentru fiecare din ele este nevoie de câte o haină specială.

*****

Soția se apropie de soț, care stă la calculator:
-Dă-mi și mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ți-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?