Ia uitati-va ce barca mi-am luat!

Căsătoria seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat si el!

*****

Doi ani de zile mă întâlneam cu ea şi totul era ok. După doi ani de zile a început să mă bată la cap cu tot felul de întrebări:
- “Hai, zi-mi cum te cheamă?”

*****

Vreţi să ştiţi ”De ce nu ma însor!?” Păi să vă povestesc. Eram zilele trecute în gară şi din greşeală am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze ea nici nu ridică de jos capul şi începe:
- Nesimţitule, porcule, măgarule, de ce nu te uiţi pe unde mergi!?…
După ce termină de înşirat toate lighioanele de pe pământ îşi desţeleneşte privirea din pantofi şi zăboveşte cu ea asupra mea, mirată din cale-afară:
- Vai domnule, mă scuzaţi! Am crezut că este soţul meu!

Cui ii trebuie apa?...

- Ce este singurătatea?
- Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

*****

- Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

*****

Într-un bar cochet, o tipă superbă se apropie de bar şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu:
- Vă pot servi cu ceva?
Tipa, discret îi face semn să se apropie.
- Da, cu ce vă pot ajuta?
Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi, când a ajuns suficient de aproape, începe să se joace cu degetele prin barba lui:
- Tu eşti patronul?
- Nu, dar…
Tipa îl mângâie duios pe faţă, pe ochi:
- Poţi să îi transmiţi un mesaj patronului tău?
Şi îi bagă barmanului două degete în gură, lăsându-l să le mestece uşor, erotic. Barmanul, copleşit:
- Da, desigur, sigur…
- Spune-i că nu mai aveţi hârtie igienică la toaletă!

Suplimentul de vineri

Ghicitoarea:
- Află-ţi viitorul cu 50 de lei!
Prostituata:
- Bucură-te de prezent cu 50 de lei!

*****

*****

Proprietarul unui magazin în rafturile căruia s-a găsit carne alterată:
- Carnea asta nu e comestibila!? Ia uitaţi-vă cu ce poftă o mănâncă viermii!

*****

*****

Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!

*****

*****

Când vorbesc cu bărbaţi căsătoriţi, am impresia că toţi trăim cu aceeaşi femeie!

*****

*****

- N-aş dori nici duşmanilor ce mi s-a întâmplat astăzi.
- Ce ţi s-a întâmplat?
- Am câştigat la loto.

*****

*****

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

Care dintre ei e hotul? :D

Aseară am ajuns iar torpilat acasă şi nevastă-mea mă primeşte şi mă întreabă ironic:
- Tu, când erai la bar, te-ai întrebat ce o să îmi spui când ajungi acasă?
Eu, la fel de ironic îi răspund:
- Nă! Dar mă duc înapoi, mă întreb, şi vin acasă gata întrebat!

*****

După capturare, şeful canibalilor îi informeaza că vor fi civilizat executaţi, pe rând, cu ajutorul unei ghilotine aflată în dotarea tribului din vremea ocupaţiei franceze. Însă înaintea execuţiei, fiecăruia i se va îndeplini o ultimă dorinţă. Primul ales, americanul, cere o sticlă de whisky şi gumă de mestecat. După îndeplinirea dorinţelor, este condus politicos la ghilotină. Numai că, în momentul fatal, cuţitul ghilotinei se blochează la jumătatea cursei. Cum asta părea voinţa zeilor, americanul este cruţat de canibali care îl eliberează, dându-i şi o barcă plină cu provizii. Următorul este ales francezul. Acesta cere o femeie, după care este dus la ghilotină. Spre norocul său, ghilotina se blochează şi de această dată. Prin urmare este eliberat. În sfârşit, vine şi rândul germanului. Acesta îşi rosteste ultima dorinţă:
- Nu mai pot răbda situaţia asta! Vă rog daţi-mi o trusă de scule să repar ghilotina!

*****

Maria se mărită. În noaptea nunţii, Ion o suceşte pe toate părţile şi zice:
- Bun pământ!
Apoi adoarme fără să-i fi făcut ceva. La un moment dat, Maria, nemaiputând să reziste, îi zice:
- Ioane, bagă plugul în pământul ăsta, că de nu, îl dau la americani să facă bază militară!

Alte glume de santier

- Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor, tu ai să te recăsătoreşti?
- Nu prostuţule, am să stau cu soră-mea. Dar dacă mor eu, tu te recăsătoreşti?
- Nu prostuţo, am să stau cu soră-ta…

*****

Discută doi oameni de afaceri la o cafea:
- Astăzi am fost să-mi fac o asigurare de viaţă iar agenta din colţ m-a refuzat. Nu înţeleg, poate vrea vreun comision, şpagă ceva?
- Fugi repede şi te asigură la altă companie. O cunosc pe această agentă, este o fostă ghicitoare!

*****

Pe o creangă stăteau trei bufniţe:
- Bu hu, zice prima.
- Bu hu hu, zice a doua.
- Bu hu hu hu, zice a treia.
Prima bufniţă scoate un pistol şi o împuşcă pe-a treia.
- De ce-ai făcut asta? întreabă şocată a doua bufniţă.
La care prima bufniţă, calmă:
- Ştia prea multe!