90 km/h pe autostrada! :O

El vine acasă beat mort dimineaţa. Ea începe cu gura pe el:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Să tot fie vreo zece milioane…
- Animalule! Cu banii ăştia pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*dă ai…

*****

- De ce cu cât bei mai mult, cu atât te atrage mai mult sexul opus?
- Deoarece organismul crezând că a fost otrăvit, încearcă din răsputeri să lase urmași.

*****

Am fost aseară la un restaurant vegetarian şi înainte să plec, mă întreabă chelnerul:
- Cum a fost masa, domnule?
- Minunată,…i-am răspuns. Complimentele mele grădinarului.

Dorele, te-ai facut arhitect?

La psiholog, după câteva săptămâni de monologuri neînţelese:
- Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ?
- Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!

*****

Ion şi Maria la slujbă. Ion tot dormea în biserică. Maria îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac şi îi zice să îl înţepe când mai adoarme. Începe slujba. Popa întreabă în biserică:
- Cine este salvatorul nostru?
Ion adoarme. Maria îl înţeapă, şi ăsta strigă îndurerat:
- Iisuse!
Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăşi:
- Cui slujim noi în biserica asta?
Ion, înţepat, sare iar:
- Doamne Dumnezeule!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp. Popa iar întreabă:
- Şi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de a-i dărui al 99-lea copil? Lumea tace.
Ăsta cu ochii întredeschişi, înţepat din nou, urlă:
-Dacă mai bagi chestia aia o dată în mine, ţi-o rup şi ţi-o bag în fund!
La care parohia:
- AMIN!

*****

Un vânător îi povestea altuia :
- Şi cum mă plimbam eu aşa pe la polul nord , un urs a apărut deodată în faţa mea ..
- Şi,… ce-ai făcut?
- Am început să fug!
- Şi?…
- Şi el fugea după mine!
- Şi?…
- Şi m-am suit într-un palmier…
- Păi bine mă, dar la Polul Nord nu sunt palmieri!
- Păi ştiu, da ce era să fac?

Din vremea anilor 90... nu e mare diferenta! :D

Filozofam cu nevastă-mea aseară:
- Iubito, de exemplu dacă eu aş fi polul Nord al unui magnet, cine ar fi polul Sud? o întreb, făcându-i cu ochiul.
- Nu ştiu, răspunse ea evaziv. Cârciuma?!

*****

Într-un compartiment de tren călătoreau o babă şi un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uita şi la un moment dat îi zice:
- Degeaba vorbeşti maică cu mine, eu sunt surdă. 

*****

La psihiatru, doctorul investighează un nou pacient:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pământul. Pe urmă am început să am necazuri.

A dansat!... Si iar a dansat!...

Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
- “Liliana vorbeşte prea mult".
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
- Dacă i-aţi cunoaşte mama…

*****

Merg în vizită la o colegă de serviciu. Cum îmi deschide uşa , cei doi dalmaţieni sar pe mine şi încep sa mă lingă pe faţă , pe nas , pe gură… Eu ce să fac… Colega mea e frumoasă… nu puteam să le trag un şut în fund la potăi, că se supăra colega pe mine! Sufăr în tăcere cu zâmbetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine şi comanda izbăvitoare a colegei mele:
- Max ! Rex! Lăsaţi-l pe Nicuşor în pace şi faceţi ce aţi facut până să avem musafiri!
Potăile, foarte ascultătoare, se aşează pe parchet şi încep tacticoase să se lingă în fund…

*****

Doi băieti vorbeau despre câinii lor. Unul dintre ei se plângea:
- Nu înţeleg cum ai reuşit să îl faci pe câinele tău să înveţe atâtea lucruri? Eu nu îl pot învăţa nimic pe al meu!
- Ei bine, a răspuns celălalt, mai întâi trebuie să cunoşti tu mai multe decat câinele!

Vine ploaia, bine-mi pare!

Mama către copilul care nu contenea să mintă:
- De acum înainte, gata cu minciunile, ne-am înţeles?
- Tu vorbeşti?! Parcă nu am aflat despre Moş Crăciun…

*****

Văzându-l pe Ion peste gard, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, când îmi dai datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Când îmi dai datoria?! se răsti popa la Ion.
- Nu se aude părinte, ziseşi ceva? întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu şi eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-ma tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, de ce te ţuguişi la nevastă-mea?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc, deloc!

*****

- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
- Când te-am cunoscut erai ca o floare, acum eşti ca un buchet.