Un belgian a avut parte de surpriza vietii! Intra si citeste despre ce e vorba!

Vă place titlul meu de tabloid? Eh? Să moară CanCan-ul și Libertatea de ciudă!!!

Hai să trecem la ceva mai 'serios'.

Merge si la betivi! :)))

- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!

*****

Soţia mea nu înţelege de ce beau atât de mult, chiar a venit la mine şi m-a întrebat:
- Auzi, sunt fascinată de cât de mult poţi să bei, te rog să-mi răspunzi de ce!?
- Răspunsul este destul de simplu, i-am zis eu râzând. Dacă tu nu ai de gând să faci un efort să-ţi îmbunătăţeşti aspectul, cineva trebuie s-o facă!

*****

Soția pleacă singură în concediu. Şi pentru ca soţul ei să se poata descurca în lipsa ei, pune bilete în diverse locuri. Acesta găseşte un astfel de bileţel în costumul lui de haine de sărbătoare. Pe bilet stătea scris:
- “De ce vrei să îmbraci costumul ăsta? Unde vrei să te duci, craiule?”

Mad Max

Chiar dacă într-un sfârşit am reuşit să îi ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continuă să fie nemulţumită.
Cică nu sunt orgasme multiple dacă au trecut două săptămâni între primul şi al doilea.

*****

Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere să aştept!

*****

Gândiți-vă la un număr din două cifre, între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii.
E întuneric, nu-i așa?

Mai sunt si zile proaste

Câteodată stau treaz în timpul nopţii şi mă întreb: “Unde am greşit?”
Apoi o voce îmi spune: “O să ne ia mai mult de o noapte.”

*****

In căsnicie, dragostea e ca o supă: primele linguri sunt prea fiebinţi şi rişti să te arzi, ultimele linguri sunt prea reci şi eşti cam sătul!

*****

Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
- Unde-i scumpa mea frumoasă soţie? Sunt singurel aici în dormitor…
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul ingrijorat:
- Sper că iepuraşu’ mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de dragoste. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul:
- Vacă grasă şi neîndemânatică!

Doi "inteligenti"

- Care este fericirea absolută?
- Să aşezi o coroană de flori pe mormântul soacrei milionare.

*****

Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti prietenilor e ca şi cum ai trece Pacificul înot în secret.

*****

Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
- Saru'mana, parinte…
- Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
Dupa un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
- Saru'mana, parinte…
- Buunaa!!
Dupa un timp, trece si o baba.
- Saru'mana, parinte…
- Mergi cu Dumnezeu, mamaie!