A marcat!

- Bula, ce meserie ai? îl întreabă un amic.
- Dezamorsez bombe, răspunse Bulă.
- Aha, eşti genist…
- Nu, sunt gigolo!

*****

- Ce are în comun soţia cu o grenadă de război?
- Amândouă funcţionează la fel: dacă le arunci inelul, îţi explodează şi casa şi tu odată cu ea.

*****

Marea Adunare a crocodililor de pe Nil. Fiecare crocodi începe să-şi spună activitatea. Primul crocodil:
- Băi, să vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: înotam prin Nil, și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și sutien. Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… îmi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai văd!
Al doilea crocodil:
- Asta nu e nimic… Să vedeți ce am pățit eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și fără sutien. Mamă, ce sâni! Am zis că o mănânc și înot spre ea și inot și când s-o înhăț… îmi aruncă bikini pe ochi… și nu mai văd!
Al treilea crocodil:
- Hmm, să vedeți ce am pățit-o eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă fără bikini și fără sutien. Mamă, ce forme!… Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… mi se scoală “cârma” și o iau la dreapta!

Nu cred ca-i place beatboxul

Astăzi fiica-mea a avut prima ei întâlnire cu un băiat. Când a ajuns înapoi acasă, am întrebat-o, un pic îngrijorat:
- Ei, şi cum a fost?
- Destul de simplu… a răspuns ea. Deja mama m-a învăţat tot ceea ce trebuie să ştiu despre sex.
- Da?!… Şi, vrei să-mi zici, cam ce ţi-a spus, dacă nu sunt indiscret? am întrebat-o, intrigat.
- Nu pot acum, mă doare capul!

*****

Un scoțian merge la un bar și comandă o bere la halbă. Dupa ce i se aduce berea, observă o muscă în ea.
Scoțianul: - Barman, în berea asta e o muscă!
Barmanul: - Domnule, zgârcit mai ești și tu! Cât poate să bea o muscă?

*****

Azi, la petrecerea firmei am văzut o tipă cu nişte sâni imenşi într-un top mulat pe care scria “GUESS!…”. Aşa că m-am dus la ea şi i-am spus:
- “Implanturi!”.

Pumni de otel

Fiind foarte gelos, am decis să-mi calc prietena cu o Dacie. Asta a fost ideea mea de a o ţine sub papuc.

*****

Când m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- “Apasă unu!”

 *****

 Intr-o zi, la usa unei batrine bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mina. Nici n-apuca batrina sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicind:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca maninc eu ce ramine!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurind de nervi, batrina ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

You shall not pass!!!

Adevăruri universal valabile:
1) nu poţi să îţi atingi toţi dinţii cu limba.
2) toţi idioţii încearcă după ce citesc asta.
3) primul adevăr e o minciună.
4) zâmbeşti acum pentru că eşti un idiot.
5) vei trimite mai departe această postare unui alt idiot.
6) încă mai ai un zâmbet pe faţă

*****

- Copii, ştiţi ce specie de animal este balena? întrebă doamna învăţătoare.
- Mamifer! răspunse Bula.
- Bravo Bulă, foarte bine!…Dar unde trăieşte ea, ştii?
- Da. De obicei în apă, dar uneori mai eşuează pe uscat.
- Excelent! Dar de unde ştii tu toate astea?
- De la tata… spuse Bulă. Deseori îmi zice: “Iar nu ne-a lăsat nimic de mâncare astăzi balena asta eşuată de mă-ta!”

*****

Copilăria este ca şi cum ai fi beat: toată lumea îşi aminteşte ce ai făcut, numai tu nu!

Suplimentul de vineri

Iubirea învinge totul. Inclusiv şansa de a fi fericit.

*****

*****

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Noi ne-am lipit de oală.

*****

*****

Dacă aş afla vreodată că mai am doar o săptămână de trăit, aş petrece-o alături de soacra-mea.
Asta ar fi cea mai lungă săptămână din viaţa mea…

*****

*****

Orice bărbat poate fi la picioarele tale, important este să îl lovești cât mai puternic în față!

*****

*****

Dacă Dumnezeu crea internetul de la începutul lumii astăzi ştiam şi noi ce statusuri aveau marile personalităţi istorice la messenger , de exemplu:
Ştefan Cel Mare: – “Da-ţi un buzz când năvălesc turcii” sau “Plecat să zidesc o mânăstire”!
Adolf Hitller: – “Supărat, mi-a venit factura la gaz”
Ultimul status al Printesei Diana: – “Caut şofer cu experienţă”
Ion Creanga: – “La cireşe, BRB”
Ultimul status al lui Nicolae Ceauşescu: – “La un Counter Strike”
Osama Bin Laden: – “Invisible to everyone!”
Ana lui Manole: – “Prin casă”

*****

*****

Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

*****

*****

Soţia mea e cea mai tare în bucătărie.
Într-o singură zi a reparat chiuveta, a dat două mâini de var şi a schimbat şi becul!