E doar o masina

- Mami... mami... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori!
- Du-te și spune-i lui tac-tu!
- Tati... tati... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori.
- Și era aceeași găină?
- Nu..
- Du-te și spune-i lu' mă-ta, că o să înțeleagă!

==

Doi urşi stau de vorbă:
- Dacă te-ai întâlni cu Crin Antonescu, l-ai mânca?
- Nu. Dar m-aş întinde lângă el un pic până la primăvară.

==

Profesorul, enervat la culme:
- Ai împuţit toata clasa cu parfumul ăsta de târfă! Numai tu şi nevastă-mea vă daţi cu aşa ceva!

Balonas la minus 30 grade

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

==

- Iubitule, cum de ai genele așa de lungi ?
- Știi, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul.

==

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

Suplimentul de vineri

-Ce ai patit vecino, esti bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Pai am vazut azi dimineata cum iesea un doctor de la tine din apartament.
-Asa si? Cand au iesit de la tine trei soldati, eu te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

==

==

- Cum zici în termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
- La Sol Fa!

==

==

Soția către soț:
- Înainte, credeam că toți bărbații îs tâmpiți, dar după m-am căsătorit cu tine, mi-am schimbat părerea.
- Și acum, ce crezi?
- Tâmpit, ești doar tu.

==

==

Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

==

==

Tatăl meu îmi spunea adesea că în viaţă, oriunde m-aş duce, trebuie să păşesc întotdeauna cu dreptul.
Nu trebuia să-l ascult, acum sunt arestat pentru dare de mită.

==

==

- Care este textul religios pe care un canibal îl urmează cu sfinţenie?
- Serveşte-ţi aproapele.

==

==

- Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta
nervoasa.
- Pana la miezul noptii.
- Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

Ii place sa danseze

La shopping sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici..

==

În cămin, doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri şi fuge spre duşuri. Pe culoar se întâlneşte cu trei blonde. Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
- Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uitându-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să incerc şi eu, zice a doua sş trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rândul meu, zice a treia blondă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă…
Tipa tot trage furioasă că nu pică nici-un săpun şi, la un moment dat, cu zâmpetul pe buze spune:
- Ia uite, are şi săpun lichid!

==

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

What does the fox say?

Să respectăm şi proştii. Fără ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți.

==

Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Șeful lui văzându-l îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Ştiţi domnule căpitan, în fiecare dimineaţă, iau mereu acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de ani buni…
- Aşa şi?
Poliţistul:
- Şi în dimineaţa aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid .
Căpitanul:
- Păi şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Poliţistul:
-Păi cu cine domnule căpitan, compartimentul era gol.

==

- La serviciu sunt ca un sex simbol...
- Se lipesc femeile de tine?
- Nu, ma f... fiecare cum vrea!