Curatare rapida!

Dacă în 1916 am fi evacuat tezaurul românesc în Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi încă în ţară!

==

Aseară, în timp ce făceam dragoste nebună cu fata asta, am scos o sticlă mare de lubrifiant de sub pat şi am întrebat-o:

- Ce zici, ți-o bag puțin în fund?

S-a uitat la mine și m-a întrebat:

- O să mă doară?

- Probabil, i-am zis, e o sticlă destul de mare!

==

- Domnule poliţist cineva mi-a furat bicicleta!

- Era încă bună, se putea circula cu ea?

- Da mergeam cu ea la lucru în fiecare zi…

- Aţi avut clopoţel la ea?

- Nu.

- Frână de mână?

- Nu.

- Far şi ochi de pisică?

- Nu.

- Bun, mai întâi trebuie să plătiţi amendă…

Fugi Dorele, fugi!

Regula de bază pentru sex în timpuri geroase:
- Cui nu îi curg mucii stă deasupra!

==

Bulă priveşte linistit marea, când apare Alinuţa şi-l întreabă:
- Ce faci?
Bulă răspunde, fără să înceteze să privească marea:
- Nimic.
Alinuţa îl întreabă:
- Şi nu te plictiseşti?
Bulă răspunde:
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!

==

Un tip stă cu amanta in pat. El primeste un mesaj pe telefon şi îl citeşte. Amanta întreabă:
- Un mesaj, iubitule?
- Da,… e soţia mea. Zice că mai întârzie puţin pentru că este la shopping cu tine!

Urmarire ca in filme

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta!

==

Doi chiloţei stau de vorbă:
- Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
- Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

==

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară şi zice:
- Am o nemulţumire!
Bibliotecara:
- Spuneţi.
- Am împrumutat o carte săptămâna trecută şi a fost extraordinar de oribilă!
- De ce?
- A avut mult prea multe personaje şi nici-o acţiune!
- Ahhh, dumneavoastră trebuie să fiţi persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

Atentie, cade adversaru'!

- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

==

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

==

Doi pescari lângă marginea drumului. Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară. După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar. Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere. După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa respectuos, la care el raspunde:
-Bine măi, d-apăi mi-o fost nevastă 30 de ani…

Prostia doare! :))

Locul femeii e în cratiţă, spuse un canibal misogin.

==

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

==

- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri…