Urmarire ca in filme

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta!

==

Doi chiloţei stau de vorbă:
- Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
- Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

==

O blondă la bibliotecă se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară şi zice:
- Am o nemulţumire!
Bibliotecara:
- Spuneţi.
- Am împrumutat o carte săptămâna trecută şi a fost extraordinar de oribilă!
- De ce?
- A avut mult prea multe personaje şi nici-o acţiune!
- Ahhh, dumneavoastră trebuie să fiţi persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

Atentie, cade adversaru'!

- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

==

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

==

Doi pescari lângă marginea drumului. Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară. După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar. Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere. După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa respectuos, la care el raspunde:
-Bine măi, d-apăi mi-o fost nevastă 30 de ani…

Prostia doare! :))

Locul femeii e în cratiţă, spuse un canibal misogin.

==

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

==

- Ce bine arătaţi azi mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
- Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
- Pentru că de obicei ei pictează balauri…

Suplimentul de vineri

Toate soţiile consideră că sunt uşor de pierdut. Toţi soţii cred că acest lucru este practic imposibil!

==

==

- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine.

==

 

==

Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

==

==

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionam să ieşim din garaj cu ea.

==

==

Doi moşi se- ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
- Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
- Daaaaaaaaa
- Şi cum mă, că io nu mai pot?
- Păi să vezi…
- Zi mă mai repede!
- Când ajung seara acasă…
- Zi, mă, zi mai repede!
- Se aşează nevastă- mea lângă mine …
- Da! Da!
- Dezbrăcată adică …
- Şi …
- Pune mâna pe ea …
- Şi …
- O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

==

==

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat. Panicată, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D. Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
- Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

==

==

La un interviu, un tânăr este întrebat de șefa de la HR:
- Descrie-te în trei cuvinte…
- 22 de cm!

Expert :P

- Ai un corp perfect!… i-am zis tipei ăsteia care stătea în faţa mea la bar.
- Mersi, răspunse ea zâmbind, făcându-mi cu ochiul.
- Eşti perfect pătrată!… am continuat eu.

==

- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.

==

Molia vine acasă după o plimbare:
- Cum ţi-a mers? o întrebă mama.
- Minunat! Cum mă vedeau, toţi băteau din palme!