Suplimentul de vineri

Soția către soț:
- Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.

==

==

Nu știu voi, dar eu nu mai conduc în viața mea cu viteză. Mi-am învățat lecția, fraților.
N-am făcut accident sau mai știu eu ce, dar am ajuns la muncă cu o jumătate de oră mai devreme.

==

==

Să mulțumești pe toată lumea e imposibil.
Să-i enervezi pe toți e floare la ureche.

==

==

- Care-i diferenţa dintre o oglindă şi o femeie ?
- Se zice că-n oglindă-ţi beleşti ochii…

==

 

==

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii...mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca!

==

==

- Mamă, mamă… vino repede, tata vrea să se arunce de la balcon…
- Bulă, du-te şi spune-i lu‘ taică-tu că i-am pus coarne, nu aripi!

==

==

Ştii că eşti cocalar pur sânge, când stai în spatele autobuzului şi mănânci seminţe decojite, dar tot îţi vine să scuipi pe jos.

Tesla si muzica

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz s-au întors 4 persoane.
M-am simțit ca la Vocea României.

==

Viaţa maritală e foarte frustrantă:
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.

==

- Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Ma scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare…

Service auto

Telefonul meu are 16 GB spaţiu de stocare. Practic, încap zece mii de melodii.
Sau un mesaj vocal de la nevastă-mea.

==

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: “Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!”

==

Soţul se întoarce de la vânătoare de căprioare:
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

Cand te trece...

- Hai, mă, că nu eram aşa de beat…
- Omule, îmi aruncai papagalul prin cameră şi strigai: “Angry Birds”!

==

Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.

==

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a retinut culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Eoliene

Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
- Partenerul de viaţă al femeii…
- Amant?… mi-a sugerat ea.
- Nu… Este din trei litere.
- Bou?!

==

- Bulişor aseară erau două prăjituri pe farfurie! Acum văd numai una!
- Era întuneric mamă!

==

- Nu înţeleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit şi eu am tăcut!
- Da, dar ai tăcut într-un mod foarte provocator…