Valurile uriase si... efectele lor.

A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
- Nu bate câinele, el a lătrat!

==

La ora de muzică o elevă încearcă să intre pe sub pielea profesorului:
- Domnule profesor, mama mea spune că am voce…
- Nu contează ce susţine mama ta. Vecinii, vecinii ce zic?

==

Nu că aş vrea să mă laud, dar pot sa spun că, deşi sunt angajat doar de câteva zile, sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu… Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Suplimentul de vineri

Prietena mea a adoptat astăzi un maidanez și m-a rugat să-l spăl. Vestea bună este că acum e curat și miroase frumos. Vestea rea e că mașina de spălat s-a stricat iar maidanezu’ face pe mortu’.

==

==

Merg în vizită la o colegă de serviciu. Cum îmi deschide uşa , cei doi dalmaţieni sar pe mine şi încep sa mă lingă pe faţă , pe nas , pe gură… Eu ce să fac… Colega mea e frumoasă… nu puteam să le trag un şut în fund la potăi, că se supăra colega pe mine! Sufăr în tăcere cu zâmbetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine şi comanda izbăvitoare a colegei mele:
- Max ! Rex! Lăsaţi-l pe Nicuşor în pace şi faceţi ce aţi facut până să avem musafiri!
Potăile, foarte ascultătoare, se aşează pe parchet şi încep tacticoase să se lingă în fund…

==

 

==

Un italian în Bucureşti, agaţă o piţipoancă, o duce la el în apartament. Înainte să şi-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin zonele intime. Mirat, o întreabă:
- Ma per che?
Tipa:
– Per alunecare.
La care italianul îşi dă jos lanţul de la gât şi îl înfăşoară pe sculă.
Tipa, mirată:
– Ma per che?
– Per non derapare!

==

==

Doua prietene în lift:
- Mie mi-a zis bărbatu-meu că pot pune orice pe mine, că tot imi stă bine!
- Bine dragă, dar nu s-a referit şi la kilograme în plus!

==

==

Sunt foarte îngrijorat când soţioara mea e bolnăvioară:
- Dragă, cum te simţi ?
- Destul de rău, mă doare capul…
Peste vreo zece minute:
- Dar acum, ţi-a mai trecut?
- Parcă, puţin…
- Adu-mi, te rog o bere!

==

==

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

==

==

Mi-a cerut şefu' să lucrez şi-n pauza de masă...
"Ce?!", am început să ţip, "Puturosul dracului!

Vin la muncă la ora 7 dimineaţa şi plec la ora 19, în timp ce tu pleci la 14:30 ca să te duci la fotbal cu băieţii, şi nu primesc nici măcar o mulţumire."
Apoi i-am dat email şi i-am zis:
 "Sigur, şefu', nicio problemă!"

Tuning... Polonia style :P

Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.

==

- Tată, e posibilă prietenia dintre un bărbat şi o femeie?

- Sigur fiule… dar, pentru orice eventualitate, ia prezervativele cu tine!

==

Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.

De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:

- Care idiot a facut porcaria asta?

Machiaj instant

O doamnă cu reputaţie îndoielnică, îngrijorată de usturimile pe care le suferea în zona inghinală se hotărăşte să meargă la o consultaţie medicală. Ajunsă acolo, ea îi spune doctorului problema, după care se aşează pe masă în pozitia indicată de ginecolog. După un timp, doctorul spune:
- Mamă!
După un scurt timp, doctorul continuă acelaşi ton:
- Mamă!
- Dar de ce aţi spus-o de două ori? E chiar aşa grav?
- Nu, eu am spus-o o singură dată. A doua oară a fost ecoul.

==

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept. Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

==

- Dumneavoastră l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

Lectii practice

Când bărbatul rămâne singur acasă, frigiderul lui adună câte 300 vizualizări pe seară.

==

Lângă o prostituată opreşte un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urcă, mă vei ajuta să sap grădina!

==

Împăratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleacă el la război şi le spune fetelor:
- Fetele mele eu plec la război! Dacă nu o să fiţi cuminţi, unde vă stau picioarele acolo vă va sta şi capul!
Pleacă la război şi se întoarce după un an! O ia pe Fata ce mare şi îi arătă un servitor dezbrăcat ş-o întrebă:
- Ce este asta fata tatii (arătând spre scula servitorului)!
Răspunsul veni prompt!
- Hi hi hi hi hi!
- Să i se taie capu’!
La fel şi cu cea mijlocie!
Cea mică foarte mirată:
- Nu ştiu tată, ce este!
- Hai Fata tati spune!
- Dar nu ştiu! Te rog, spune-mi şi mie ce este!
În fine se lasă asta înduplecat şi-i spune că este o pu*ă! La care fata exclamă:
- Asta pu*ă?! Să fi văzut la Făt-Frumos!