Faza zilei (Hidraulice)

Sunt praf. În două ore am băut 3 sticle de vodcă. Cred că plec cu ambulanța…
Dar nu vă faceți griji, nu e prima dată când conduc beat.

==

Doi ţărani discută:
- Bine, mă, ţi-au trebuit două luni ca să-ţi marchezi animalele conform noilor cerinţe europene?!?
- A, nu cu animalele a fost problema, ci cu albinele…

==

- Mamă, mamă, m-ai minţit!
- Când, Alinuţa?
- Mi-ai spus că frăţiorul meu bebeluș, e un îngeraş.
- Păi nu te-am minţit, chiar e!
- Şi atunci când i-am făcut vânt de pe balcon, de ce n-a zburat?

Faza zilei (Vin pompierii!!!)

Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns , a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer :
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu?!
- Nu , desigur că nu. Iarna ninge…

==

Undeva pe autostradă, accident mare, vine poliţia, ambulanţa, se strâng cadavrele, se iau declaraţii… Vin la unu’ care rămase încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Ăsta era perplex.
- Domnule, înţelegem că sunteţi şocat dar soţia dumneavoastră a murit.
- Nu era soţia mea.
- Hmm… Oricum, văd că sunteţi foarte tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
- Nu era fiica mea.
- Atunci era o rudă mai apropriată, o prietena bună…
- Nu…
- Atunci cine era, domnule?
- O prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri mai înainte…
- Aaa… Păi atunci nu e nici o tragedie. Sunteţi un norocos!
- Noroc din ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce avea în gură?

==

Nepoțelul meu:
- Unchiule, ce e aia ironie?
N-am știut cum să-i explic, așa că i-am arătat. M-am urcat în primul autobuz și i-am furat portofelul unui țigan.

Faza zilei (De unde vine umbra asta?)

Un cetăţean traversează strada, printr-un loc nepermis. Poliţistul la datorie :
- Amenda 100 de lei.
- Poftim 200 de lei.
- De ce 200 de lei?
- Când mă-ntorc trec tot pe aici…

==

Fiecare femeie se consideră de neînlocuit. În schimb e sigură ca poate lejer să înlocuiască pe oricare alta.

==

Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli derbedeule?
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

Weekend plăcut!

- Care este lucrul cel mai inteligent pe care îl poate zice un bărbat?
- “Nevastă-mea zice că…”

==

 

==

- Ce fac când văd pe cineva extrem de atrăgător?
- Mă uit insistent, zâmbesc şi.. când mă satur pun oglinda jos!

==

 

==

Rețetă pentru cheli – ungeți-vă capul cu miere, și nu-l atingeți trei zile, după asta (a patra zi) ridicați mâinile deasupra capului și foarte tare bateți din palme… muștele vor zbura, picioarele vor rămâne.

==

 

==

Două vulpi, una roşcată şi cealaltă blondă, se jucau în pădure, când deodată sunt prinse în capcane.
- La naiba, a spus vulpea roşcată, când vine vânătorul ne va ucide pe amândouă, aşa că prefer să-mi mănânc piciorul şi să mă eliberez, aş prefera să trăiesc cu trei picioare decât să mor cu patru!
Nu mai stă mult pe gânduri şi îşi înfulecă piciorul eliberându-se. Epuizată de efort se tăvăleşte în iarbă şi o aşteaptă pe prietena ei să se elibereze. Dupa vreo oră se aude vocea stinsă a prietenei sale, vulpiţa cea blondă:
- Nu mai pot, mă dau bătută. Mi-am mâncat trei picioare şi tot nu m-am eliberat!

==

==

- De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
- De niciunul. E treaba femeii!

Faza zilei (Campionat olimpic)

Un armăsar făcea amor cu o vulpe, la o margine de pădure. La un moment dat, armăsarul zice:
- Vulpe, de ce stai aşa ţeapănă, nu te mişti şi tu un pic, nu mă ajuţi deloc?
La care vulpea zice:
- Dacă scoţi puţin ştromeleagul, poate o să reuşesc şi eu să dau un pic din gât!

==

“Imatur” – Cuvânt folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simţul umorului mai dezvoltat.

==

Ion îşi caută nevastă care să nu aibă simţul mirosului că îi miroseau picioarele… o găseşte. În noaptea nunţii
- Ion deschide geamul că îţi put picioarele.
- Tu Mărie… dar tu nu simţi mirosul.
- Nu, dar mă ustură ochii.