Zambetul de joi

Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit… pe o bancă, în parc.

==

Soția către soț:
- Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar, este imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
- Știu draga mea ..
- Atunci de ce ți-o tragi ?
- Ca să văd numărul de kilograme…

==

- Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
- Da, domnule profesor.
- Într-adevăr. Şi anume?
- O schimbare de proprietar.

==

Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.

==

Tatăl îi zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată…
După examen:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine eşti?

==

Azi dimineață doi țigani mi-au spart parbrizul de la mașină.
Bine, puteam să-i evit dar m-am gândit ”Ia mai dă-i mă în p*zda măsii!

==

- John!
- Da, sir?
- Câte grade sunt în castel?
- 15 grade, Sir!
- Şi afară?
- 5 grade, Sir!
- Atunci, John, deschide geamul să intre şi celelalte!

==

Dacă mergeți prin pădure și mâncați ciuperci, nu întrați în dialog cu vulpile, chiar dacă ele insistent îți dau bună ziua.

Faza zilei (Gamer suparat, caine fericit)

Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 august altfel devin proprietatea statului.

==

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperaţi de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situaţii. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rău!
- Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
- Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!

==

Și totuși viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l scoți de pe perete.

Faza zilei (Foc de tabara)

Şeful extratereştrilor întreabă:
- Au primit pământenii mesajul nostru?
- Da, dar ei îl numesc “Dubstep”!

==

“Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii”

==

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

Faza zilei (Senzor de parcare)

Vine o femeie la ginecolog:
- Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
- Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
- Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
- Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

==

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fii virgina?, intreaba sotul incredul.
Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!

==

Soţia se machiază în faţa oglinzii, pregătindu-se să plece undeva. Soţul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Păi, grăbeşte-te! Calul te-a sunat deja de două ori.

Faza zilei (Moto)

- Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
- Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața.
- Mi-a trecut durerea de cap.

==

- Ce-ai făcut băiete, ai luat bacul?
- Nu l-am luat , tată.
- De ce?
- Era apa mică!

==

Nu vreau să spun că nevastă-mea exagerează cu shopping-ul dar, când a fost bolnavă o săptămână, trei magazine din cartierul nostru au dat faliment!