Faza zilei (Unul mai talentat ca celalalt)

Ursuleţul alb, cum se juca pe-afară în Groenlanda lui, intră subit în casă şi-o-ntreabă pe mamă-sa:
- Mamă, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur!
După un sfert de oră:
- Mamă, da’ şi bunicu’ era urs polar?
- Sigur, puiule, şi bunicu’!
După un ceas:
- Mamă, da’ tu eşti foarte sigură că şi străbunicu’ era urs polar?
- Da dragă, da! Dar de ce mă tot întrebi?
- Nu ştiu ce se întâmplă, mi-e aşa frig…

==

Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

==

Fiul meu, în vârstă de 8 ani, era un balerin talentat.
Până să aflu eu…

Faza zilei (Final neasteptat)

– Aici este 112. Aveţi vreo urgenţă?
– Da, am probleme de respirație. Deabia mai respir. Cred că o să leșin.
– Domnule, te-am localizat, o ambulanţă este pe drum. Ești astmatic?
- Nu.
– Ce făceai înainte de a începe problema cu respirația?
– Fugeam de poliție.

==

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

==

Mi-am cumpărat cea mai tare păpușă gonflabilă.
Este atât de reală încât mi-a spus că ar prefera să fim doar prieteni.

Faza zilei (Acrobatie cu bicileta)

Dacă vrei să sensibilizezi până la lacrimi o femeie, spune-i că are fundul mare şi gras.

==

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
- Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”

==

Veniţi cu încredere în atelierul nostru de reparaţii! Noi reparăm absolut totul!
(Vă rugăm să bateţi tare în uşă, soneria este defectă!)

Faza zilei (Apasa-l! Apasa-l! Apasaaaaaaaa-llll!)

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

==

Într-un avion, un domn bine dichisit se adresează unei însoţitoare de zbor foarte atrăgătoare:
- Nu vă supăraţi, cum vă numiţi?
- Mercedes.
- Sunteţi foarte frumoasă… Vreo legatură cu Mercedes Benz?
- Doar preţul…

==

Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
- Tuc, tuc Vasile, trezește-te.
- Ce vrei mă?
- Felicitări cu Anul Nou.
- Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara.
- Eu acum vin de la audieri: ţi-au mai dat un an.

Zambetul de joi

M-am dus la restaurant și am comandat repede:
- Dați-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon și tu îi iei farfuria…

==

O doamnă merge la secţia de poliţie din apropiere să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adânci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dumneavoastră îl cunoaştem: are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea p’ăla înapoi?

==

- Ok, copii, astăzi vom juca un joc… spuse educatoarea. Când voi spune un nume de legumă, veţi alerga toţi în partea dreaptă a curţii. Dacă voi spune o culoare, veţi alerga în partea stângă. Aţi înţeles?
- Daaa!… răspunseră copiii în cor, entuziasmaţi.
- Sunteţi gata?
- Daaa!…
- Bine… Atenţie… Roşie!

==

Soţia către soţ (cu jumătate de gură):
- Probabil nu eşti interesat, dar mă gândeam să facem un bebe. Ne poate întări relaţia, toata lumea va vedea cât ne iubim şi ce părinţi minunaţi suntem.
- Ai dreptate iubito, zice soţul, nu sunt interesat!

==

- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?

==

Mama către fată:
- Și tu ai fost în hainele astea la discotecă?!
- Da!
- Mdaaa, îmbracă-te și treci la culcare.

==

- Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez?
- Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

==

Întâmplător Ginul lui Aladin a prins peștișorul de aur. Se uită ei unul la altul și tac – situația e una dificilă.