Faza zilei (Cel destept cedeaza primul)

Astăzi e aniversarea a 14 ani de căsătorie.
Ciudat, nu-mi amintesc să fi spart două oglinzi.

==

Ion și Gheorghe la spitalul de nebuni plănuiesc să evadeze. Gheorghe către Ion:
- Uite care e planul te duci, deschizi poarta, eu o iau la fugă pe poartă, tu te iei după mine și am scăpat.
După un timp se întoarce ion supărat:
- E bai, nu e bun planul nostru.
- De ce?
- Poarta-i deschisă!

==

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei!?
- Hai fie, pune o cinzeacă de rachiu…

***

Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită…
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…

Faza zilei (2 stupid dogs)

O tânără la spovedanie:

- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!

- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta!

==

Dacă dintr-odată toate femeile îţi zâmbesc şi privesc în jos sfioase, îndreaptă-ţi umerii, strânge-ţi burta şi închide-ţi fermoarul!

==

- De ce l-a luat pe soţul tău cu Salvarea? întrebă o vecină pe prietena ei.

- I-am turnat să bea o băutură la 90 de grade, că tot îi place lui…

- L-au găsit în comă alcoolică?

- Nu, cu gâtul opărit…

Faza zilei (Da-i ca poate se sparge)

În tren:

- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?

- Nimic. Era gol.

- Dar în geamantan ce era?

==

Cel mai tare mă enervează oamenii care continuă să vorbească în timp ce eu încerc să îi întrerup.

==

O solicitantă la o agenţie matrimonială:

- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?

- Da. În parcul din apropiere.

- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas.

- Nu,… e din marmură.

Zambetul de joi

- Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
- Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
- Când anume?
- Acu’ vreo doi ani, pe la ora patru dimineața.

==

Ieri am fost în vizită la noua mea prietenă. Inscripţiile din lift s-au confirmat.

==

Un cerşetor optimist din America:
- De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $…

==

Istoria SUA într-o frază: “Fețele albe au nimicit pieile roșii pentru a face loc fundurilor negre”.

==

Poimâine se fac două zile de când m-am lăsat de fumat.

==

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi… Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

==

- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

==

Inspecție la școală. Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare pe catedră, așează o riglă lipită de tivul fustei și zice:
- Ăsta e „A”!
Ușor jenată se întoarce către director:
- Știți, nu mai știam cum să le explic…
Directorul, extrem de amabil:
- Nici o problemă. Am rugămintea să mă chemați când o să predați litera V

Faza zilei (Dans la sala)

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuuu,… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

==

Aş putea să cred că sunt urât pentru că fetele care împart pliante niciodată nu îmi dau şi mie.
Dar prefer să cred că sunt impunător şi le intimidez.

==

La gară un bărbat îşi ia rămas bun:

- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!

După ce trenul a pornit un călător l-a întrebat:

- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?

- A, da de unde. Soţia lui este aproape mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.