Faza zilei (Sa sarbatorim) - 26.04.2013

Un avocat trece printr-o operaţie chirurgicală majoră. După operaţie, soţia lui stătea lângă el, aşteptând ca el să se trezească din anestezie. La un moment dat, el deschide ochii pe jumătate, o vede şi spune:
- Eşti frumoasă!
Apoi adoarme iarăşi. Soţia, uimită de cuvintele lui, fiindcă nu i le mai spusese de mulţi ani, rămâne lângă el mai departe. După un timp, el se trezeşte iar şi îi spune soţiei:
- Eşti drăguţă!
Mirată, soţia îl întreabă:
- Bine, dar mai devreme eram frumoasă,… acum sunt doar drăguţă?!
- Păi, da, a cam trecut efectul drogurilor…

==

- Orice aş face sau aş spune, ţie niciodată nu-ţi convine, mereu mă contrazici! i-am zis neveste-mii.
- Ba nu-i adevărat! îmi răspunse ea.

==

- Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
- Da, desigur.
- Dar dacă eu nu am să întorc banii?
- O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
- Ha, ha, ha păi când va fi asta!…
- De obicei la trei patru zile după data scadenţei.

Zambetul de joi - 25.04.2013

Soţia către soţ:
- Mă văd grasă, urâtă şi bătrână. Oare ce am?
- Dreptate!

==

O tipă la psihiatru:
- Doctore, cred că e posibil să fiu nimfomană…
- Asta rămâne de văzut… tariful meu e de 100 lei pe oră.
- Şi pentru o noapte cât luaţi?

==

- Nu crezi, scumpule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi?

==

- Noul meu prieten e ca un bebelus… zise o tipă către prietena sa.
- Oau! E chiar aşa de drăguţ? întrebă cealaltă.
- Nu. E un “papă-lapte”.

==

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
- Ce mărime ai la sâni?
- 4.
- Iar eu 3. Pariem pe calul cu numărul 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
- Tu de câte ori pe noapte cu soția?
- De 4.
- Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

==

- Iubitule, să-mi scot ochelarii?
- Scoate-i iubito.
- Dar bluza?
- Scoate-o iubito.
- Dar fusta?
- Scoate-o iubito.
- Dar sutienul?
- Scoate-l iubito.
- Dar chiloțeii?
- Scoate-i iubito.
- Dar tampax-ul?
- La dracu!...

==

Alinuța a fost anunțată de poliție că i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roagă pe vecina sa Bubulina să o însoțească la morgă pentru a-l recunoaște. Ajung ele la morgă și când trage legistul targa, de sub cearșaf se scurge până la podea, p*la răposatului.

- Vai, țipă vecina, și-a bărbatului meu e la fel!
- La fel de lungă?
- Nu, la fel de moartă.

==

- Cine a inventat rumeguşul?
- Pinocchio, când făcea l*ba.

Faza zilei (Si-a facut tobogan) - 25.04.2013

Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:
- Tăticule, ce este acela un “bigam”?
- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.

==

Nevastă-mea urla azi dimineaţă în bucătărie:
- Am un păianjen pe cap! Am o gânganie pe cap!
- Nu te mişca iubito, i-am spus în timp ce înfăşuram un ziar… în jurul unui fier de călcat.

==

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
- Pariu pe o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
- Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… ce iepuraș??
- Pariu?
- Lasă că o știu eu pe nevasta-ta, o scorpie nu alta…
- Pai faci pariu, sau nu?
- Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
- Iepuraaaș, deschide ușa, noi am venit.
- Iepuraș?!! Beţivule nenorocit, du-te să nu te văd!

Faza zilei (Nu-mi placce costumul asta!) - 24.04.2013

- Mami, sub patul meu este un monstru.
- Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

==

Vorbesc două babe, în fața blocului:
- Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
- Daaa… S-a auzit bine!

==

Am agăţat o tipă şi am adus-o aseară la mine acasă.
- De ce sunt toate fotografiile astea întoarse cu spatele? mă întreabă ea, confuză.
- Sunt fotografiile soţiei mele, i-am răspuns. Doar că e prea dureros să le pot privi.
- Oh, îmi pare rău, n-am ştiut… se bâlbâi ea. Cum s-a întâmplat, dacă nu te superi?
- S-a întâmplat că… ambii ei părinţi au fost urâţi…

Faza zilei (Drift rusesc) - 23.04.2013

Unii oameni plâng când taie ceapa.
Eu încerc să nu mă implic emoțional.

==

Iepuraşul stătea şi el într-o zi şi muncea de zor după o buturugă. Trece şi Ursul pe acolo:
- Ce faci tu acolo, Iepuraşule?
- Îmi curăţ pistolul ca să-l împuşc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins că Iepuraşul ştie cu cine are de-a face:
- Bine măi Iepuraşule, dacă tu zici aşa…
Pleacă ursul şi după un timp trece şi Vulpea pe acolo:
- Ce faci tu acolo, măi Iepuraşule?
- Îmi curăţ pistolul ca să-l împuşc pe Lup!
Vulpea când aude de aşa ceva devine foarte îngrijorată şi se pregăteşte să se care cât mai repede de acolo:
- Treaba ta, Iepuraşule. Eu nu mă amestec în afacerile tale…
Vulpea pleacă mai departe în graba mare. După un timp trece şi LUPUL pe acolo:
- Ce faci mă tu acolo, Iepure?
- Hmm, Ihm,… Ăăă,… Uite… îmi curăţ şi eu pistolul şi vorbesc prostii!

==

- Alo, salvarea?!
- Da, ce s-a întâmplat?
- Soţia mea are halucinaţii!
- Cum aţi sesizat asta?
- Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!

****************************

- Știți cum se amenință cu bătaia doi programatori?
- „Băi, ai grijă, că de luna viitoare îmi fac abonament la sală!”.