Faza zilei (S-a bagat tramvaiul in fata lui!) - 22.04.2013

Definiţie pentru “Sărac”: când ţi-a rămas prea multă lună la sfârşitul banilor.

==

Iepuraşul se duce la vulpe la vizuină şi bate la uşă. Iese o vulpiţă mică. Iepuraşul:
- Mă-ta-i acasă? Vulpiţa:
- Nu.
- Să-i spui că a venit iepuraşu şi a zis că vrea să o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supără vulpea şi răspunde ea. Iepuraşul când o vede, o ia la fugă. Vulpea după el.
La un moment dat apare în faţă o scorbură.
Iepuraşul coteşte brusc şi vulpea intră cu capul în scorbură şi rămâne înţepenită. Iepuraşul (frecându-şi mâinile):
- Acu’ nu că aş vrea, dar le-am promis la ăia mici…

==

Aseară am venit târziu din dezmăţ şi am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul cam vaporizat şi vedeam imaginea oarecum dublată, aşa că am închis un ochi. Acum vedeam excelent dar a intrat mama şi m-a surprins zgâindu-mă la ecran într-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic atunci dar mai târziu când m-am dus la baie să curăţ trompeta am auzit din dormitorul lor:
Mama: - Auzi Vasile, fi-tu se uită la filme porno c-un ochi!
Tata: - O fi timid!

Faza zilei (O femeie la volan :P ) - 19.04.2013

- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda…
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi…

==

Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5, vor nimeri în iad.
Bula:
- Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!

==

- Dacă n-ai avea mâini, ai purta mănuși ?
- Nu !
- Dacă n-ai avea picioare, ai purta pantofi ?
- Nu !
- Și atunci de ce porți sutien?

Zambetul de joi - 18.04.2013

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
- Da' găinile le calcă?
- Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
- Atunci de ce îl vindeţi?
- De la o vreme, se uită chiorâş şi la mine...

==

- Ce e mic şi negru, în colţul camerei?
- Alinuța, cu degetele-n priză!

==

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

==

- Bună fato, ce faci, mai cochetezi cu şeful de sus?
- Fato, am trecut mai departe, între noi nu mai e nimic .
- Cum aşa!? A renuntat la tine?
- Nu, a renunţat la prezervativ!

==

- Vecină, îmi împrumuţi şi mie mătura?
- Îmi pare rău ,dragă, dar şi al meu se întoarce tot acum de la cârciumă…

==

Două plante discută pe câmp:
- Mă iubeşti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai să chemăm o albinuţă!

==

- Doctore, ce a arătat ecografia?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.

==

Vorbesc două prietene:
- Aseară am ars pe puțin 2000 de calorii!
- Vai dragă, ce bine, dar cum ai reuşit?!
- Am uitat pizza în cuptor!

Faza zilei (Record saritura) - 18.04.2013

Un tip la bibliotecă:
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
- Fugi d-aici, că tu n’o mai aduci înapoi!

==

Un tânăr tătic, fiind în acces de panică, îl sună pe pediatru:
- Doctore, ce să fac, fiica mea de 3 trei ani a băut verde de briliant?
- Cum arată copilul acum, ce face?
- Păi, ce să facă… Zâmbește, doar că buzele îi sunt de culoare verde, îmi arată limba, care și ea e verde, la fel și dinții! Ce să fac?!
- Fotografiați-o!

==

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Marţi, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri…
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu marţi 13!

Faza zilei (S-a furat mireasa!) - 17.04.2013

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit… ”prostănac”.
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare…
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus…
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te prostănacule cum se face!”

==

- Care sunt cuvintele pe care un bărbat detestă cel mai mult să le audă în timp ce face sex?
- Iubituleee… M-am întors acasă…

==

Într-o bancă intră unul:
- Toată lumea, mâinile sus!
- Dar unde te crezi domnule, în club?