Faza zilei (Sa te ajut cu stopurile) - 15.03.2013

Soţul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra. Soţia îl întâlneşte în uşă :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată şi va rămâne la noi!
- Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
- Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău !!!

==

Doctorul îmi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca să fac situaţia şi mai jenantă, am început să-mi trec degetele prin părul lui...

==

Capra cu trei iezi îşi modernizează casa, pune uşă metalică, termopane, parchet, de toate, toate de ultimă modă.. tot.. tot... Într-o zi capra le zice iezilor:
- Dragii mamii eu mă duc la piaţă să aduc mîncare, să nu deschideţi uşa nimănui. Cînd vin o să spun parola: Sug Lapte.
Lupul stătea şi asculta la fereastră.
Pleacă Capra la piaţă, şi în cele din urmă Lupul bate la uşă.
Iezii : - Parola???
Lupul: - Sug Lapte!!!
Iedul mai mic:
- Sugi p**a! Am pus şi cameră video!

Zambetul de joi - 14.03.2013

E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.

********************

Un tip agață o femeie extrem de grasă și o duce acasă. Ajung ei în pat și tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
- Auzi dragă, ai ceva împotrivă să sting becul ăsta din tavan?
- Nu, de ce, ești pudic?
- A, nu, dar mă cam arde la buci!

********************

Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

********************

La restaurant, chelnerul este chemat la o masă pentru o neînţelegere:
- Domnule, am plătit bani buni... ce naiba, am găsit fire de păr în chiftele.
- Hehehe... să ştiţi că bucătarul nostru are o singură mână şi când a făcut chiftele le-a rotunjit pe burtă... Bine că nu aţi cerut ardei umpluţi!

********************

Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe roşu: Nepreţuită!

********************

Un ginere îi face complimente soacrei:
- Ești o comoară!
- Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se.
- Dar orice comoară trebuie îngropată.

********************

Ca să combini o fată grasă trebuie să o faci să se simtă autospecială.

********************

Tatăl vine să-l ia pe Bulișor de la grădiniță. Educatoarea:
- Fiul dumneavoastră are un limbaj deosebit de obscen!
- Băga-l-aș în p*zda mă-sii, cine l-a învățat?

Faza zilei (Saritura in balta) - 14.03.2013

- Dragul meu, eşti foarte stresat, toată noaptea m-ai înjurat în somn!
- În somn? Dar, draga mea… n-am închis un ochi toată noaptea!

==

- Tată, unde sunt Alpii?
- Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

==

- Bună ziua domnule doctor.
- Bună ziua, cu ce vă pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cînd în cînd îmi apar două pete verzi între picioare, sus lîngă păsărică. Ce credeţi că ar putea fi?
Doctorul o consultă, şi o întreabă:
- Aveţi un prieten?
- Domnule doctor vă rog... sunt căsătorită!!
- Doamnă!!!...
- Da, bine, am un prieten.
- Şi este ţigan?
- Da
- Atunci vă rog să-i spuneţi că cerceii din urechi nu sunt din aur.

Faza zilei (Super saritura) - 13.03.2013

Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul. Mitică zice:
- N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…

==

În avion, ora zece seara, pasagerii deja moțăiau când comandantul aeronavei anunță:
-Din cauza faptului că s-a defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de o oră!
Peste alte zece minute:
- Din cauză că s-a mai defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o întârziere de două ore!
La care unul dintre pasageri:
- Dacă se mai defectează un motor, o să stăm aici toată noaptea!

==

Un scafandru profesionist își cumpără un costum de scafandru extrem de performant și de scump și se duce cu el în mijlocul Oceanului Pacific să-l testeze. Se scufundă o mie de metri, în jurul lui foarte multe creaturi acvatice, peștișori, caracatițe… Dintr-odată vede un tip dezbrăcat, dând din mâini și din picioare de mama focului. Mai coboară încă o mie de metrii: în jurul lui numai rechini și foarte puțină lumină, apoi vede iar tipul dezbrăcat. Se uită un pic ciudat și coboară mai departe. Atinge adâncimea de 3000 de metii, în jurul lui lui întuneric total. Dintr-odată îl vede din nou pe timpul dezbrăcat. Nu se mai poate abține, așa că scoate o tăbliță din buzunar, pe care scrie cu un marker:
- Cim poți să înoți la adâncimea asta dezbrăcat!?
La care tipul dezbrăcat, îi ia tăblița din mână și scrie:
- Bă dobitocule! Mă înec!

Faza zilei x2 - 12.03.2013

Astazi aveti bonus atat la video cat si la bancuri. :D
==================================

Pitzipoanca nu stie sa mearga pe tocuri

Vine valul... imi ia pescarul!

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

==

Seara, în ambuscadă stau doi bătăuși plătiți și așteaptă ”clientul”:
- Cât este ceasul?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău. 

==

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

****************

Vând rochie de mireasă, cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni!