Zambetul de joi - 21.02.2013

Goethe se plimba într-o zi pe o alee îngustă a unui parc. La un moment dat, din direcţia opusă se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung faţă în faţă, se opresc şi încep să se uite chiorâş unul la celălalt. Criticul rupe tăcerea:
- N-am să mă dau la o parte pentru un prost!
- Eu am să o fac! răspunde Goethe.

*******************

Se termină luna de miere, tânăra soţie se plânge mamei sale:
- Mamă, deja am avut prima ceartă serioasă în familie.
- Nu-ţi fă griji, draga mea, asta se întâmplă în orice căsnicie.
- Da mamă, dar ce să fac cu cadavrul?

*******************

- Gata! Nu mai rezist alături de tine! Toată ziua stai si bei în cârciumă. Seara când vii acasă, te uiţi numai la fotbal în timp ce eu spăl rufele, le calc, spăl vasele, spăl copiii, fac mâncare, fac curăţenie… Iau copiii şi plec la mama!’ mi-a spus bărbată-miu în timp ce mă părăsea…

*******************
Ştirea zilei: scandal la Jean Monet după ce doi elevi au fost filmaţi învăţând în toaleta liceului.

*******************

O femeie povesteşte visul soţului său:
- Am pedalat toată noaptea, eram pe bicicletă.
Bărbatul spune şi el visul său:
- Eu am visat că fac dragoste toată noaptea.
Soţia zice:
- Sper ca eram eu, nu!?
- O nu, tu erai cu bicicletă…

*******************

Managerul îsi cheamă agenții de vânzare și le spune:
- Băieți/fete, eu sunt foarte nemulțumit de lucru pe care îl faceți. Ce s-a întâmplat? Volumul vânzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărât, să vă trezesc un pic din amorțeală și să vă dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânzări mai mare va primi un premiu – un sex oral/normal de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări sunt?
- Păi, cel care câștigă e clar ce primește, dar cel care pierde?
- Cel care pierde, îl va executa. J J
( spor la vanzari )

*******************

Înainte Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.
 
*******************

Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

Faza zilei (Harlem Shake) - 21.02.2013

- Tata, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
- Cum aşa Bulă?
- Păi a zis: “Toţi sunteţi nişte măgari, dar Bulă vă întrece pe toţi!

==

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

==

Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii, aveţi?
- Bade, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie solutâţia?
- Uite taică, mi-am înghiţit placa şi de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete…!

Funny compilation - 20.02.2013

Enjoy! :)

Faza zilei (Capre) - 20.02.2013

- Dacă până mâine nu fac rost de 1000 de dolari mă împuşc. Ajută-mă!
- Regret nici eu nu am pistol.

==

Frumuseţea este bogăţia femeii iar bogăţia este frumuseţea bărbatului.
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"

==

Un neamţ a venit în România la nişte cunoştinţe şi au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria autohtonă, au mâncat ciorbă de burtă iar neamţul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reţeta, iar ospătarul i-a dat-o. A plecat neamţul acasă, şi-a făcut ciorba după reţetă, a mâncat şi a dat telefon în România:
- Bună ziua. Eu am facut ciorba de burtă după reţeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieşit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
- Aţi pus toate ingredientele?
- Da!
- Păi de-aia…

Faza zilei (Auditie placuta) - 19.02.2013

- Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis neveste-mii.
- Hai să fim serioşi, că nu e chiar atât de rău… răspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deshis uşa masinii şi am început să înot către suprafaţă.

==

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mam, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s*gi pipi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taat, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.

==

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!