Funny Compilation 30/2015

Bulă merge pe malul mării, găseşte o sticlă, o freacă bine şi bineînţeles, din sticlă iese un duh care îi spune:

- Îţi îndeplinesc trei dorinţe, îi zice duhul. Dar există o şmecherie.

- Ce şmecherie, duhule?

- De fiecare dată când îţi doreşti ceva, fiecare prieten de-al tău primeşte dublu din ce ai primit şi tu.

- Eee…nici-o problemă.

- Bine, care este prima ta dorinţă? întreabă duhul.

- Întotdeauna mi-am dorit un Ferrari.

Un Ferrari a apărut în fţta lui Bulă.

- Acum fiecare prieten de-al tău are două maşini Ferrari. Următoarea dorinţă?

- Mi-ar place să am un milion de dolari.

Paf, o geantă cu bani a apărut la picioarele lui Bulă.

- Acum fiecare prieten de-al tău are două milioane de dolari.

- Este bine atât timp cât am un milion de dolari.

- Şi a treia şi ultima dorinţă?

Stă Bulă şi se gândeşte mult şi în final zice:

- Întotdeauna mi-am dorit să donez un ou…

*****

Dacă vi se va întâmpla vreodată să vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu vă panicaţi, doar turnați un vas de apă clocotită pe gât şi imediat cubul se va topi.

*****

Mă întâlnesc cu un amic de-al meu ieri seară în bar, cam chefliu de felul lui:
- Ce faci mă Vasile, zic, iarăşi bei?
- Păi ce mă, răspunse el, n-am dreptu?… Că doar astăzi e ziua mea!
- Serios? îl intreb. Dar când te-ai născut?
- Într-o zi de marţi.

Suplimentul de vineri

Cum criza nu se mai termina m-am decis să nu mai strâng cureaua. Am mâncat-o.

*****

*****

Doctorul către pacient:
- Luaţi acum două pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

*****

*****

- Ce găsești în ultimele 16 pagini ale manualului utilizatorului unui Trabant?
- Mersul trenurilor.

*****

*****

Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrân priveşte şi îl întreabă:
- No, da’ ce faceţi?
- Măsor temperatura solului să văd când începem semănăturile.
- Pe vremea mea mă aşezam cu curul pe brazdă şi aşa ştiam.
- Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi…
- Văd bine că ceea ce făceam eu cu curul pe vremuri voi faceţi acum cu capul!

*****

*****

Trei văduve la cimitir îşi plângeau soţii răposaţi.
Prima: – Of, Vasile, Vasile, îmi lipsesc cei 19 cm ai tăi…
Celelalte: – Ooooh!
A doua: – Costicăăă, ce dor îmi este de cei 21 cm ai tăi…
Celelalte: – Ooooh! Ooooh!
A treia: – Ioaneee, tare greu îmi e fără cei 7 cm ai tăi…
Celelalte: – Hi! Hi!
A treia: – Nu hi, ci ф (phi)!

*****

*****

Am citit recent că dragostea este în totalitate o chestiune de chimie. Probabil de aceea soţia mea mă tratează ca pe deşeurile toxice.

*****

*****

- Care sunt cele două momente când un bărbat nu-şi înţelege iubita?
- Înainte de căsătorie şi după căsătorie.

Lungimea conteaza

Iese un beţiv dintr-un bar, face câţiva paşi şi cade într-un şanţ şi adoarme. Vine un poponar, i-o trage în c*r, îi lasa zece euro în buzunar şi pleacă. Se scoală beţivul, găseşte banii, se întoarce în bar şi comandă o vodcă. Bea de toţi banii, iese afară, cade în şanţ, se repetă tărăşenia… Se scoală iar omul, intră în bar şi se aşează pe scaun. Vine barmanul, îl recunoaşte şi-l întreabă:
- Tot vodcă?
- Auzi băiete, mai bine dă-mi un coniac, de la vodcă mă ustură-n c*r.

*****

- Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii la bere 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să dai o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
- Pentru că șeful mi-a mărit salariu cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce, ăștia-s bani??

*****

- Bine, Bulă, se poate? Ai numai 4 şi 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să ajungi în viaţă?

- Emigrant.

Cățel confuz

Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu maşina:
- Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
- De câte ori?

*****

- Doctore, soţul meu se crede avion.
- Aduceţi-l mâine la mine.
- Dar pistă de aterizare aveţi?

*****

Socrul către ginere:
- Şi dacă nu o să vă înţelegeţi?
- Nici-o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Funny Compilation 29/2015

Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!

*****

Porcuşorul agresiv merge la un en-gros:
- Primiţi comenzi?
- Sigur că da!
- Culcaaat!

*****

Doi tineri pe o bancă în parc stau îmbrăţişaţi sub lumina lunii:
- A căzut o stea, zice ea. Pune-ţi în gând o dorinţă!
- Mi-am pus, şopteşte el.
- Şi ce mai aştepţi?