Funny Compilation 28/2015

După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

*****

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.

Intrigat, barmanul îl întreabă:

- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?

- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

*****

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă:

- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.

Funny Compilation 27/2015

- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

*****

Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

*****

Două blonde stau la taifas:
- Auzi, fată, în dormitor am bec cu senzori… aseară când am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde ştii?
− Aseară, când am gemut, s-au aprins toate becurile!

Suplimentul de vineri

- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată...

*****

*****

În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren.
- Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei.
- Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam.
- Şi pe bunica! răspunde şeful.
Toţi sunt scoţi cu forţa din tren.
- Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful.
- Şi pe bunica? întreabă unul.
La care bunica:
- Şi pe bunica!

*****

*****

Era în perioada Paştelui. Cocoşul, auzindu-i pe toţi vorbind despre ouăle de Paşte, a intrat în casă pentru a vedea ouăle găinilor lui. Când se uită pe masă vede cele mai frumoase ouă galbene, verzi, albastre şi roşii. Fără să mai stea pe gânduri, a ieşit din casă şi s-a dus în spatele grădinii şi a început să-l bată pe păun.

*****

*****

Mulţi mă întreabă de care parte sunt: a ştiinţei, sau a religiei? Le răspund inevitabil: “Ştiinţa-i sfântă!

*****

*****

Doi killeri îşi aşteaptă victima.
- Cât este ceasul?
- E trecut de miezul nopţii. De ce?
- Mă tem să nu i se fi întâmplat ceva rău...

*****

*****

Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...

*****

*****

- Mami, tatăl nostru are o vacă?
- Nu! De unde ai luat asta?!
- Păi el i-a zis azi dimineaţă în maşină bonei noastre că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

*****

*****

Un nebun în pielea goală se uită în oglindă şi odată zice:
- Trebuie să-mi schimb fundul. Ăsta s-a crăpat!

Daca nu bei whiskey la timp, se face tornada!

El: – De ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?

Ea: – Pentru că nu vreau să te supăr.

*****

Doi oameni de zăpadă discutau:
- Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara?
- Las-o baltă…

*****

Am văzut undeva pe internet dimensiunile taliei ideale. Am măsurat-o pe a mea şi am gasit la ei câteva erori grave.

Funny Compilation 26/2015

- Cum a fost noaptea nunţii, fata mea ?

- Eh, am avut şi mai bune.

*****

Cum sună dragostea la maxim:

1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigaşa: Mor, mor!

6. Criminala: Dacă te opreşti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!

9. Profesoara de engleză: Oh… yes, oh…good…

10. Manager de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da!… da!… da!

13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvăzătoarea: Simt că vine… aproape că a venit… îl văd, îl văd.

17. Mincinoasa: Oh, oh, a…

*****

- Bărbate, tu te uiţi la meci iar copilul nostru plânge…

- Lasă, nevastă, că nu mă deranjează absolut deloc, am dat sonorul tare…