Suplimentul de vineri

- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată...

*****

*****

În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren.
- Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei.
- Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam.
- Şi pe bunica! răspunde şeful.
Toţi sunt scoţi cu forţa din tren.
- Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful.
- Şi pe bunica? întreabă unul.
La care bunica:
- Şi pe bunica!

*****

*****

Era în perioada Paştelui. Cocoşul, auzindu-i pe toţi vorbind despre ouăle de Paşte, a intrat în casă pentru a vedea ouăle găinilor lui. Când se uită pe masă vede cele mai frumoase ouă galbene, verzi, albastre şi roşii. Fără să mai stea pe gânduri, a ieşit din casă şi s-a dus în spatele grădinii şi a început să-l bată pe păun.

*****

*****

Mulţi mă întreabă de care parte sunt: a ştiinţei, sau a religiei? Le răspund inevitabil: “Ştiinţa-i sfântă!

*****

*****

Doi killeri îşi aşteaptă victima.
- Cât este ceasul?
- E trecut de miezul nopţii. De ce?
- Mă tem să nu i se fi întâmplat ceva rău...

*****

*****

Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...

*****

*****

- Mami, tatăl nostru are o vacă?
- Nu! De unde ai luat asta?!
- Păi el i-a zis azi dimineaţă în maşină bonei noastre că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

*****

*****

Un nebun în pielea goală se uită în oglindă şi odată zice:
- Trebuie să-mi schimb fundul. Ăsta s-a crăpat!

Daca nu bei whiskey la timp, se face tornada!

El: – De ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?

Ea: – Pentru că nu vreau să te supăr.

*****

Doi oameni de zăpadă discutau:
- Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara?
- Las-o baltă…

*****

Am văzut undeva pe internet dimensiunile taliei ideale. Am măsurat-o pe a mea şi am gasit la ei câteva erori grave.

Funny Compilation 26/2015

- Cum a fost noaptea nunţii, fata mea ?

- Eh, am avut şi mai bune.

*****

Cum sună dragostea la maxim:

1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigaşa: Mor, mor!

6. Criminala: Dacă te opreşti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!

9. Profesoara de engleză: Oh… yes, oh…good…

10. Manager de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da!… da!… da!

13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvăzătoarea: Simt că vine… aproape că a venit… îl văd, îl văd.

17. Mincinoasa: Oh, oh, a…

*****

- Bărbate, tu te uiţi la meci iar copilul nostru plânge…

- Lasă, nevastă, că nu mă deranjează absolut deloc, am dat sonorul tare…

Suplimentul de vineri

Poliţia vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecţie. Un motociclist a intrat în intersecţie şi s-a ciocnit violent cu un Mini condus de o tânără drăguţă.
- Domnule, se pare că nu aţi semnalizat intrarea în intersecţie!
- Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!

*****

*****

- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
- Eu de zece ani, ea de şapte.

*****

*****

- Fiica dumneavoastră seamănă cu maică-sa?
- Habar n-am? Încă nu ştie să vorbească!

*****

*****

Cică, în timpul perioadei comuniste, poporul şi-ar fi dorit construirea unei autostrăzi Bucureşti – Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus şi una pentru depăşire.

*****

*****

La o întâlnire cu o blondă seducătoare:
Ea: – Cu ce te ocupi?
Eu: – Sunt specialist în fotosinteză.
Ea: – Oau, ce tare! Şi ce cameră foto foloseşti?

*****

*****

Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenție… Sau ceva de genul ăsta… În fine… Nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

*****

*****

Se spune că alcoolul aduce doar necazuri… dar eu beau şi n-am nimic… n-am casa, n-am masina.

Copilasi :)

Două prietene vorbesc:
- Ştii, sunt o aşa norocoasă, vara asta am fost împreună cu bărbat’miu în Honolulu!
- Eeee, eu am fost şi mai norocoasă, l-am lăsat pe al meu acasă!

*****

O blondă povesteşte unei prietene:
- Duminică la ştrand, s-au luat toţi băieţii de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adică?
- În mână…

*****

Trei ingineri și trei contabili călătoresc cu trenul la o conferință şi la gară fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet iar inginerii cumpără împreună numai unul.
- Cum veți călători toți trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
- O sa vedeți imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toți în tren, contabilii se așează pe locurile lor, însă inginerii se înghesuie toți trei în toaletă și închid ușa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la ușa toaletei:
- Biletul vă rog.
Ușa se deschide și o mână îi dă biletul. Controlorul o ia și merge mai departe. Contabilii care asistau consideră fapta ca fiind o idee deosebit de bună şi decid să încerce și ei. Când se întorc de la conferință, cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
- Cum o sa mergeți fără bilet? ii întreabă aceștia surprinşi.
- O sa vedeți imediat, fu răspunsul acestora.
Se urcă în tren, contabilii se înghesuie într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul pornește. La scurt timp iese unul dintre ingineri și se apropie de toaleta cu contabili și bate la ușă:
- Biletul vă rog.