Varianta "necenzurata" cu lasere :D

Pe o stradă în Slobozia un bărbat este întins pe drum, ascultând cu urechea dreaptă pământul. Oamenii se adună în jurul lui şi îl ascultă ca pe un profet:
– Logan, cu număr de înmatriculare de Gorj, roşu, cu bara de protecţie accidentată, o blondă se afla în el…
– Toate astea le ştiţi doar ascultând pământul? întreabă miraţi oamenii.
– Da’ de unde, nu sunt nici două minute de când m-a călcat.

*****

- Cum au reuşit nemții să cucerească Polonia aşa repede?
- Au intrat cu tancurile în marşarier, şi polonezii au crezut că plecau.

*****

- Ce e, de ce eşti aşa abătut? mă întreabă nevastă-mea aseară.
- Astăzi am stat de vorbă cu şeful între patru ochi şi am realizat că el e singurul care îmi înţelege durerea cu adevărat… îi zic.
- Şi ăsta e un lucru rău? răspunse ea, privindu-mă suspect.
- Păi da, că apoi m-a concediat!
- De ce, pentru că i te-ai confesat ce durere ai?!… Ia stai aşa, dar despre ce durere era vorba totuşi că mie nu mi-ai spus nimic?
- I-am zis că mă doare-n c*r de el.

Funny Compilation 24/2015

Preludiul este o prostie, păi ce, când vreau să bag maşina în garaj, stau un sfert de oră să mângâi poarta?

*****

 Aseară, prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță.
- Repede, cheamă o ambulanță!
- Nu-i nevoie, este doar beată!
- Nu pentru ea… tu o să ai nevoie! precizez eu înainte să îi sparg nasul.

*****

- Săracu’ bărbăţelu meu, ce-o fi făcand el acolo singur? îl jelea soacră-mea pe răposatul ei soţ, într-o zi când ne-am dus în vizită cu toată familia la mormântul lui.
- Te aşteaptă… mi-o luă şi mie gura pe dinainte.

Suplimentul de vineri

Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

*****

*****

Cel mai bun efect laxativ îl are o întâlnire cu un urs.

*****

*****

La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea e în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

*****

*****

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei expresia “pompe funebre” capătă un alt înţeles.

*****

*****

Nea Ion îşi aştepta rândul la oftalmologie. Când intră în cabinet, fără nici-o explicaţie îşi dă jos pantalonii şi îi arată medicului fundul. Medicul mirat îi spune:
- Asta de ce ai făcut-o? Credeam că ai probleme cu ochii…
- Păi am probleme cu ochii, zise nea Ion. Vedeţi firele acelea de păr ce le am?
- Da, le văd…
- Şi le vedeţi şi pe cele adunate smoc şi cu rahat pe ele?
- Da le văd şi pe acelea, dar ce legatura au astea cu ochii?!
- Păi vedeţi, când le smulg, îmi lăcrimează ochii…

*****

*****

- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
- Cum?
- În cadă, părinte.
- Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
- Doar pentru că am spălat rufe duminica?

*****

*****

La medicul de familie o doamnă se plânge doctorului:
- Doctore, mă simt rău, zici că mor.
- Doamnă, sunteţi doar obosită. Ar trebui să faceţi o cură balneară.
- Nu pot, doctore, să îmi întrerup afacerile.
- Atunci măritaţi-vă fata!
- Şi la ce m-ar ajuta asta?!
- Se ştie că soacrele trăiesc foarte mult!

Ataca Minionii!...

- Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică!
- Da, văd... Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?

*****

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

*****

Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.

Made in China

Bulă e călcat de un compresor. Cade pe spate şi ăla începe să-l calce, de la picioare. Se umflă Bulă, i se umflă capul, i se umflă ochii, îi ies din cap şi mecanicul de pe compresor se răsteşte la el:
- Ce te holbezi, bă, n-ai mai văzut compresor!?

*****

În seara de Halloween am de gând să bântui pe la casele pensionarilor şi să-i bag în sperieţi.
Am să mă deghizez într-o factură de gaze.

*****

Definiţia religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin.
Definiţia jurídică a căsătoriei: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiţie din viaţa cotidiană: Nici-o femeie nu are ceea ce spera şi nici-un bărbat nu spera să aibă ceea ce are.
Definiţia matematică a căsătoriei: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.
Definitia militara a căsătoriei: Este singurul război în care dormi în pat cu duşmanul.
Definiţia filozofică a căsătoriei: Serveşte celor doi pentru a-şi rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă fiecare rămâneau celibatari.