Greu mersul pe sarma

Nevastă-mea mi-a spus că-şi face bagajele şi pleacă dacă nu încerc s-o ajut mai mult aşa că i-am dat jos valizele de pe ultimul raft de sus.

*****

 - Ai făcut curat? o întreb pe nevastă-mea.
- Bineînţeles c-am făcut curat! a ţipat la mine. Cine altcineva s-o facă? Doar nu tu, nu-i aşa? Bineînţeles că nu tu, tu doar o freci aiurea p-aici. Nu ajuţi la curăţenie, nu m-ajuţi la bucătărie, nu ai grijă de copii… nici măcar câinele nu-l scoţi p-afară!
- Bine, bine,… ai văzut cumva o foaie de hârtie pe undeva? am intrebat-o. Aveam nişte planuri şi o schiţă.
- Aha, domnul inteligent s-a apucat de planuri şi schiţe acum… nu, n-am văzut schiţele tale idioate.
- La naiba… urma să tai copacii şi florile din curte şi să pavez.
- Să pavezi?!, strigă ea. Doar peste cadavrul meu!
- Aha! Deci chiar ai văzut planurile mele!

*****

Mecanicul tocmai termina de reparat maşina unei blonde. Îi spune ajutorului:
- Dane, dă-mi te rog lubrifiantul!
- Aoleu, zice blonda, nu se poate plăti cu bani?

Funny Compilation 19/2015

Atunci când vrei să legi două idei dar nu eşti capabil, trebuie să spui: “în altă ordine de idei…”

*****

Un soţ se laudă unui prieten:
- În sfârşit am ajuns şi eu cineva!
- Da!? Cum aşa!?
- Păi, am venit aseară acasă şi soţia mi-a spus chiar de când am intrat pe usă: “Cineva trebuie să ducă gunoiul!”

*****

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
- Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
- Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă… nedumerit:
- Deci, acum vrei să rămân?

Adevarata magie!

Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

*****

- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

*****

Soţul: – Sunt atât de stresat când fac sex, mă gândesc tot la serviciu…
Soţia: – Hmm,… la care dintre colege?

Suplimentul de vineri

Mare şedinţă la sediul poliţiei. Comandantul zice:
- Mâine avem tragere aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofiţerii vor merge în camion şi subofiţerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Sunt ceva întrebări?
- Da, zice un subofiţer, remorca la ce oră pleacă?

 

*****

 

 

*****

 

Plimbându-ma prin parc văd un băieţel de 5-6 anişori stând singurel şi plângând:
- Băieţaş, dă-mi adresa ta să te duc acasă! O ştii?
- Da, îmi răspunse el printre sughiţuri : gigi-cel-mic@yahoo.com.

 

*****

 

 

*****

 

Deviza unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!

 

*****

 

 

*****

 

Un individ cu un câine după el intră într-un bar şi comandă o bere zicând:
- Am un câine foarte deştept!
După ce primeşte berea continuă:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el repetă obsesiv:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi însă dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem! Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi zice:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat!
Şi-l scot în suturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi după ce dau amândoi colţul întreabă:
- Trebuia să spun căpăstru?

 

*****

 

 

*****

 

Alinuţa: – Nu vreau să mai vină bunica la noi!
Tata: – De ce? Doar ca orice bunică are grijă de tine şi îţi aduce în fiecare seară câte un pahar cu apă!
Alinuţa: – Da, dar orice bunică nu-şi scoate proteza din el!

 

*****

 

 

*****

 

- Spuneţi-ne doamnă, ca să ne fie uşoară căutarea, soţul dumneavoastră are ceva semne particulare?
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă.

 

*****

 

 

*****

 

- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi…

Cum sa mai scapi de aici?

Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.

El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

*****

- Cine credeţi că este principalul vinovat pentru faptul că nu aţi putut trece examenul de bacalaureat? întrebă reporterul pe una dintre proaspetele eşuate de anul acesta.

- A profilor, normal! răspunde aceasta cu nonşalanţă. N-au fost în stare sa explice bine la ore, aşa, ca să înţeleagă toţi proștii…

*****

Porumbeii sunt simbolul păcii și al speranței. De ăsta se aruncă spre văzduh porumbei la nunți ca să știi la ce renunți.