Suplimentul de vineri

Mare şedinţă la sediul poliţiei. Comandantul zice:
- Mâine avem tragere aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofiţerii vor merge în camion şi subofiţerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Sunt ceva întrebări?
- Da, zice un subofiţer, remorca la ce oră pleacă?

 

*****

 

 

*****

 

Plimbându-ma prin parc văd un băieţel de 5-6 anişori stând singurel şi plângând:
- Băieţaş, dă-mi adresa ta să te duc acasă! O ştii?
- Da, îmi răspunse el printre sughiţuri : gigi-cel-mic@yahoo.com.

 

*****

 

 

*****

 

Deviza unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!

 

*****

 

 

*****

 

Un individ cu un câine după el intră într-un bar şi comandă o bere zicând:
- Am un câine foarte deştept!
După ce primeşte berea continuă:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el repetă obsesiv:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi însă dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem! Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi zice:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat!
Şi-l scot în suturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi după ce dau amândoi colţul întreabă:
- Trebuia să spun căpăstru?

 

*****

 

 

*****

 

Alinuţa: – Nu vreau să mai vină bunica la noi!
Tata: – De ce? Doar ca orice bunică are grijă de tine şi îţi aduce în fiecare seară câte un pahar cu apă!
Alinuţa: – Da, dar orice bunică nu-şi scoate proteza din el!

 

*****

 

 

*****

 

- Spuneţi-ne doamnă, ca să ne fie uşoară căutarea, soţul dumneavoastră are ceva semne particulare?
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă.

 

*****

 

 

*****

 

- Nu ma pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !
- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi…

Cum sa mai scapi de aici?

Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.

El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…

*****

- Cine credeţi că este principalul vinovat pentru faptul că nu aţi putut trece examenul de bacalaureat? întrebă reporterul pe una dintre proaspetele eşuate de anul acesta.

- A profilor, normal! răspunde aceasta cu nonşalanţă. N-au fost în stare sa explice bine la ore, aşa, ca să înţeleagă toţi proștii…

*****

Porumbeii sunt simbolul păcii și al speranței. De ăsta se aruncă spre văzduh porumbei la nunți ca să știi la ce renunți.

Funny Compilation 18/2015

- Stimată doamnă!… Arătaţi superb în această toaletă!…

- Nesimţitule, închide uşa imediat!

*****

- Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?

Enoriașul:

- O bancnotă de 50.

Popa:

- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

*****

De ce e voie să omori animale ca să le mănânci dar nu este voie să fumezi plante?!

Suplimentul de vineri

Era odată un băieţel care avea obiceiul prost de a-şi suge degetul mijlociu. Mama lui i-a spusă în cele din urmă, că se va îngrăşa foarte rău dacă o să continue să sugă degetul. După câteva zile mama lui organizează o întâlnire între fete, pritnre invitate o gravidă. Băieţelul arată cu degetul către femeia însărcinată şi spune arătând spre degetul lui mijlociu:

- Ahaaa! Ştiu ce ai făcut de ai ajuns aşa!

*****

*****

Am pierdut jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă… apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpaţi.

*****

*****

La cinematograf Bulă cumpărase pentru el şi Bubulina bilete cu locuri mult prea în văzul spectatorilor. Galant, i-a sugerat Bubulinei să se mute mai în spate, pe nişte locuri mai ferite şi mai întunecoase.

- Şi promiţi că nu mă vei îmbrăţişa? întreabă ea.

Bulă dă afirmativ din cap.

- Şi promiţi că nu mă vei săruta?

Din nou Bulă dă afirmativ din cap.

- Atunci ce rost mai are să ne mutăm acolo?

*****

*****

De ce câinii sunt mai buni ca femeile:

- te ascultă când ţipi la ei;

- nu fac cumpărături;

- orice tip poate avea un câine care arată bine.

*****

*****

Discuţie între doi parlamentari:

- Ce faci la serviciu?

- Vin şi încep să număr până la 17.

- Şi după?

- La 17.00 se termină ziua de muncă şi plec acasă!

*****

*****

Zice-se că a apãrut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iatã cum cred eu cã funcţioneazã : Dacă ai cumpãrat aplicaţia, câinele tău este în mod cert cu mult mai deştept decât tine.

*****

*****

Pe arcă, Noe a luat câte o pereche din fiecare specie de animale. La urcare le-a luat uneltele de perpetuat specia şi le-a pus în magazie ca să nu se înmulţească, în schimb primind fiecare câte un bon cu care să-şi ia unealta înapoi la coborâre. Seara iepuraşul stătea supărat aşa că iepuroaica încearcă să-l îmbuneze:

- Ce-ai mă, de ce eşti supărat?

Îi zice ăsta că a pierdut bonul şi iepuroaica ştiind ce i-a păţit fundu pe uscat, începe să râdă de el:

- Sâc, sâc! Nu poţi să mai faci nimic.

Azi aşa, mâine aşa, tot îl necăjea pe iepuraş până într-o zi când vine iepuraşul râzând:

- Vezi tu când coborâm, i-am furat bonul elefantului!

Capre amuzante :)

Primul pahar se bea de frig, al doilea de sete, al treilea de poftă, iar al nouăsprezecelea din ce motiv vrei tu.

*****

Bulă agaţă o femeie. La avansurile lui, aceasta protesta indignată:

- Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!

Bulă tot insistă şi, într-un târziu, are câştig de cauză. După o noapte de dragoste sălbatică, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:

- De cusut nu ti-o coase dar vreo două pense nu i-ar strica!

*****

Un om civilizat este acela care se comportă puţin mai bine decât se aşteaptă cei din jur.