Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.
*****
*****
Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, deoarece erau foarte supărate pe el. Prima spune:
- I-am pus sare în zaharniţă.
A doua spune:
- I-am ascuns hârtia igienică de la baie.
A treia spune:
- I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele două leşină!
*****
*****
Un agent de asigurări îi spune prietenului său, Bulă:
- Bulă, sunt gata actele. Ți-am asigurat casa pentru un milion de euro!
- Și cât iau dacă îmi arde casa la noapte?
- De la 3 la 10 ani!
*****
*****
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
*****
*****
Vine dimineaţa soţul acasă beat. Sună la sonerie, nimeni nu răspunde. Soţul ţipă :
− Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasă fată!
Soţia deschide bucuroasă uşa şi întreabă:
− Dar unde-s florile?
La care soţul:
− Dar unde-i fata frumoasă?
*****
*****
Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
*****
*****
Sar doi paraşutişti din avion şi unul dintre ei văzând ca paraşuta lui nu se deschide strigă la celălalt:
- Hei, ce mă fac?! A mea nu se deschide!
- Nu e cazul să te agiţi. E doar o săritură de antrenament.
