Funny Compilation 13/2015

Şeful meu a plecat în pauza de cafea pe la ora zece aşa că am profitat de ocazie şi i-am dat ceasul pe laptop cu patru ore înainte. Când s-a întors i-am zis:

- Eu plec, e deja şase.

- A, bine, zise el, ne vedem mâine.

“La naiba, a mers!” mi-am spus în timp ce săltam vesel spre casă. Mi-am petrecut toată ziua într-un mod plăcut şi am adormit fericit când deodată telefonul a sunat pe la patru şi un sfert dimineaţa…

- Grăbeşte-te, Sandule! Ai întârziat deja cincisprezece minute!

*****

Azi am ajuns la serviciu şi am vrut să deschid Facebook-ul dar nu a funcţionat toată ziua aşa că a trebuit să mă apuc de treabă. Nu am mai muncit aşa o zi întreagă de 10 ani.

*****

Soţia se plânge soţului:

- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!

Soţul:

- Dar aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?

Suplimentul de vineri

Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se căsătoresc.

*****

*****

- Ce se întâmplă daca se consumă Vi.agra cu conţinut bogat în fier?

- “Busola” îţi va arăta permanent nordul!

*****

*****

Un proaspăt îmbogăţit a adunat exact un milion de dolari. Merge cu super maşinuţa sa pe autostradă şi se bucură de viaţă. La un moment dat depăşeşte viteza şi este oprit de un agent de circulaţie care-i dă o amendă de 50 de dolari. Merge individul mai departe şi se gândeşte întristat:

- Ce ghinion pot să am! Cu cinci minute în urmă eram milionar!

*****

*****

Femeile sunt fiinţe extrem de complicate. Ele ştiu să spună “nu” în cel puţin 100 de feluri, dintre care cel puţin jumătate înseamnă “da” sau “poate”.

*****

*****

Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.

Tatăl: – Foarte bine, ne salvezi, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.

Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama.

*****

*****

Se întâlnesc doi:

- Ce-ai în sticla aia?

- Apă. De ce întrebi?

- Credeam că ai ceva de băut.

*****

*****

O femeie poate să uite unde și-a parcat mașina, dar nu poate să uite cu ce era îmbrăcată târfuliţa aia care te-a salutat acum cinci ani.

Adu' batu', Labus!

Dacă vrei să împrumuți bani de la cineva, împrumută de la un pesimist. N-o să se aștepte să ii dai înapoi.

*****

Seara la cină, o familie de berze îşi fac monetarul. Bărzoiul tată:

- Dragii mei azi am produs binişor! Am dus un băieţel unui avocat,… a ieşit ceva şpagă! Tu?

- Eh, am fost la un amărăt, răspunde mama barză. S-a împrumutat. Dar tu puiuţ mic?

Puiul de barză:

-Eu am fost la un cămin studenţesc! Mamă ce spaimă am băgat în ei!

*****

Nu eşti beţiv dacă bei o carafă de vin. Eşti beţiv dacă ai impresia că aia e cana.

Microbuz de 6 persoane

Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese,fata îi șoptește celuilalt:

- A venit și clipa ta, profită!

Scoțianul se uită în jur, înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător.

*****

Acum trei zile, mângâindu-i cu grijă burta soţiei, îi zic:

- Acesta este grădina mea, aici am sa “sădesc cartofi”, şi adorm liniştit…

Ieri, mângâind-o fericit pe burtică îi zic plin de compasiune:

- Acesta este domeniul meu, am să “sădesc rosii” aici… şi adorm fericit…

Azi dimineaţă soţia mea mi-a strigat:

- Auzi băi agronomule, dacă diseară nu “plantezi” în grădina ta, un morcov, să ştii că dau tarlaua în arendă!

*****

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului.

- Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!

- Ce anume?

- Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău!

Vecina refuză:

- Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!

Sa tot iei suveniruri din ceramica...

Doamna către menajeră:

- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.

Menajera:

- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

*****

Un iepuraş în pădure se întâlneşte cu o zână pe care o întreabă:

- Zână bună… îmi poţi împlini şi mie două dorinţe, te rog?

- Da, răspunse zâna. Ia spune…

- Prima dorinţă: vezi copacul din spatele meu? Bate acolo un cui astfel încât să nu-l poată scoate nimeni… niciodată…

- S-a făcut! zice Zâna… şi îi bate cuiul unde doreşte. Şi a doua dorinţă?

- Acum scoate-l!

*****

- Tati, tati, tu te-ai însurat civil sau la biserică?

- Beat, dragule… beat…