joi, 2 aprilie 2015

Sunt prost si mi-am luat Porsche



Discuţie între două femei despre întâlnirile pe nevăzute:
- Ai fost vreodată la o întâlnire oarbă?
- Dragă, toate întâlnirile sunt oarbe! Numai căsătoria îţi deschide ochii!

*****

- “Există milioane şi milioane de stele… constelaţii…. galaxii… cu planete mari şi mici, toate minunate… un univers infinit! Sunt sigur că o să găseşti pe altcineva” i-am spus soţiei mele

*****

Cică jucau patru scheleţi poker noaptea în cimitir când, la un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând ca în mijlocul codrului.
- Bă, ia du-te şi vezi ce-i! zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel.
Se întoarce ăsta după vreo două minute:
- Şefule, e unu beat pulbere.
- Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?!
După vreo cinci minute:
- Şefule, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
- Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşează lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
- Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?

miercuri, 1 aprilie 2015

Daca nu merge de prima data, mai incearca!



- Bărbate , la noapte să nu uiţi să dai ceasurile înapoi!
- Pe ăla de apă l-am dat deja inapoi. Mai trebuie pe ăla de gaz si pe ăla curent !

*****

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice:
− Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine.
− Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.

*****

El: – Nu crezi că a venit timpul să o facem şi noi? Urlă hormonii în mine de de atâta nerăbdare. Hai, te rog!
Ea: – Vreau să aud doar două cuvinte magice şi sunt a ta!
El: – “Stai capră”?!

marți, 31 martie 2015

Funny Compilation 6/2015



Soțul ideal și soția ideală stau de vorbă:
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

*****

Bulă se plânge prietenului său:
- Am avut totul… bani, o casă frumoasă, o maşină faină, dragostea unei femei superbe… Apoi, dintr-odată totul a dispărut în neant…
- Păi, cum aşa!? întreabă mirat prietenul. 

- A aflat nevastă-mea…

*****

Bulă vine la sfârşitul anului şcolar acasă şi îl întreaba pe tată-său:
- Tată, când ai terminat tu şcoala?
- Acum 30 de ani. De ce?

- Eram sigur! Păi când mi-au calculat media mi-au spus că de 30 de ani nu au mai avut aşa un caz aparte în şcoală.

luni, 30 martie 2015

Demonstratie



Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:
- Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
- Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.

*****

Căpitanul strigă adunarea către toată secţia de poliţie şi rage:
− Am auzit că spun unii că sunt prost.
− Ha, ha, ha, au început să râdă toţi poliţaii.
Căpitanul continuă:
− Nu râdeţi că aşa e…

*****

Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soţia: – Serios?! Cum aşa?
Soţul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.

vineri, 27 martie 2015

Suplimentul de vineri

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
- Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
- Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.

*****


*****

La medic, Bulă se plânge de durere de picioare:
- Şchiopătaţi când este umezeală în atmosferă?
- Nu, doar când merg.

*****


*****

- S-a purtat mizerabil cu mine. Ce mă sfătuieşti să fac să mă răzbun?
- Ia-l de bărbat.

*****


*****

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

*****


*****

Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată şi nici cvartetul live…ci priza cu încărcătoare pentru telefoane…

*****


*****

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

*****


*****

Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!
Blonda: – Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea…

*****


*****

Nevastă-mea îmi dă voie întotdeauna să am ultimul cuvânt: “Da iubito, aşa facem”!