Funny Compilation 6/2015

Soțul ideal și soția ideală stau de vorbă:

Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!

Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

*****

Bulă se plânge prietenului său:

- Am avut totul… bani, o casă frumoasă, o maşină faină, dragostea unei femei superbe… Apoi, dintr-odată totul a dispărut în neant…

- Păi, cum aşa!? întreabă mirat prietenul. 

- A aflat nevastă-mea…

*****

Bulă vine la sfârşitul anului şcolar acasă şi îl întreaba pe tată-său:

- Tată, când ai terminat tu şcoala?

- Acum 30 de ani. De ce?

- Eram sigur! Păi când mi-au calculat media mi-au spus că de 30 de ani nu au mai avut aşa un caz aparte în şcoală.

Demonstratie

Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:

- Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?

- Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.

*****

Căpitanul strigă adunarea către toată secţia de poliţie şi rage:

− Am auzit că spun unii că sunt prost.

− Ha, ha, ha, au început să râdă toţi poliţaii.

Căpitanul continuă:

− Nu râdeţi că aşa e…

*****

Soţul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.

Soţia: – Serios?! Cum aşa?

Soţul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.

Suplimentul de vineri

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:

- Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?

- Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.

*****

*****

La medic, Bulă se plânge de durere de picioare:

- Şchiopătaţi când este umezeală în atmosferă?

- Nu, doar când merg.

*****

*****

- S-a purtat mizerabil cu mine. Ce mă sfătuieşti să fac să mă răzbun?

- Ia-l de bărbat.

*****

*****

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:

- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?

- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.

- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

*****

*****

Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată şi nici cvartetul live…ci priza cu încărcătoare pentru telefoane…

*****

*****

- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!

- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

*****

*****

Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!

Blonda: – Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea…

*****

*****

Nevastă-mea îmi dă voie întotdeauna să am ultimul cuvânt: “Da iubito, aşa facem”!

O mica "genie"

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?

- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?

- Da.

- Ei bine, nu e.

*****

Dimineața zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele la tine în pat? Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ți-ai luat o ştachie peste rât atunci sigur ești cu soția ta.

*****

Comandantul îl întreabă pe soldat:

- Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?

- Bem bere, să trăiţi!

Te da pe spate un stranut :)

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

*****

O doamnă îl întreabă pe un copilaş, destul de mic:

- Câţi ani ai, puişor?

- Pi!

- Poftim?!?

- Păi, trei ani şi paisprezece zile! Dar dumneata nu ştii algebră?!

*****

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:

- Tată, ai căzut în prăpastie?

- Daaaa.

- Şi ai păţit ceva?

- Nuuuu, se aude din prăpastie.

- Dar e adîncă prăpastia?

- Încă n-am ajuns...