De cate manevre ai nevoie ca sa alimentezi?

- Știi că soțul meu a aflat că l-am înșelat?

- Și ce s-a întîmplat?

- L-am iertat.

*****

Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o ceartă, înseamnă că ea deja s-a gândit şi a găsit o cale cum să se razbune.

*****

Seara la culcare, în pat:

- Ioane!

- Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!

- Ioane!

- No, zi odată!

- Uite că avem o ploşniţă pe perete.

- Dar ce-ai vrea să avem, un Grigorescu!?

Dorel la inceput de an!

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.

- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

*****

Soţul îşi privea nevasta, care era cufundată în lectură. După o oră aceasta observându-l, îl întreabă:

- De ce mă priveşti aşa?

- Nici nu-ţi dai seama cât de frumoasă eşti aşa cu gura închisă…

*****

Anunţ la matrimoniale: “Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească.”

Merry Christmas!

Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun:

- Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată!

- Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune!

A treia spuse fericită:

- Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa.

*****

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.

- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.

- Să ţi-l bagi în fund!

Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului.

*****

Un copilaș îi scrie lui Moș Crăciun:
- Trimite-mi un frățior. Moș Crăciun răspunde:
- Trimite-mi-o pe mămica ta mai întâi !

Data viitoare, ia-ti bicicleta!

- Iubitule, ce ai vrea să facem în noaptea dintre ani?

- Păi…draga mea…hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!

- Ce?

- Eu beau liniștit, iar tu taci!

*****

Se spune că femeile sunt atrase de bărbații care nu le tratează cum trebuie.

Așa că astăzi când a venit piesa asta la mine la cabinet cu o gleznă luxată, i-am dat un medicament de tuse.

*****

Viagra susține scularea gazdelor de sărbători.

Tobogane

Tatăl şi fiul în excursie. Ajung la un castel în ruină:

- Tată, oare mămica aici a făcut exerciţiile pentru şcoala de şoferi?

*****

Maria se duce la spovedit:

- Părinte, sunt o păcătoasă.

- Ce-ai făcut, fiica mea?

- Aseară am fost cu Ionică la discotecă.

- Şi?

- Şi-am dansat până am început să intru-n călduri.

- Şi!?

- Am ieşit afară şi-am început să ne sărutăm.

- Şi? Şi!?

- Am plecat acasă şi l-am invitat pe Ionică înăuntru.

- Şi? Şi!?

- Ne-am dezbrăcat de toate ţoalele…

- Aha, spune, spune!

- Ne-am urcat în pat…

- Şi? Şi!?

- Şi-a intrat mama…

- Fi-ţ-ar mă-ta…

*****

Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți atunci când am dreptate!…