Nu ai roata de rezerva si e iarna afara? Rusii vin cu solutia.

Uneori îmi place să ascund inhalatorul soției mele. Astfel, vecinii cred că sunt un armasar atunci când o aud că gâfâie şi strigă după mine prin casă: “Dă-mi!… dă-mi!… dă-mi!…”

*****

Misionarul vine acasă, în concediu:

- Cum merge cu convertirea canibalilor?

- Deja am rezultate: vineri mănâncă numai pescari!

*****

Gata tranzacțiile de luna asta, acum mă pot relaxa, am scăpat de rată, facturi şi salariu.

Idee de Craciun - trenulet

O femeie i se plânge unei prietene:

- Chiar nu știu ce să-i dăruiesc soțului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

*****

- Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește.

- Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

*****

Ea: – Băieţii vor doar sex.

El: – Daca ştiai măcar să găteşti poate vroiam şi o ciorbă!

Suplimentul de vineri

„Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” Ei bine, de-aia sparg românii seminţe şi nu le cumpără direct decojite!

*****

*****

Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

*****

*****

O blondă în avion se adresează stewardesei:

- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

*****

*****

- O bere, vă rog.

- Fără alcool?

- Da, dacă acceptaţi la plată bani falşi!

*****

*****

La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani, îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.

*****

*****

Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:

- Mergeam prea repede?

- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

*****

*****

Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

*****

*****

Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:

- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?

- Cinci bucăţi.

- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...

Cum sa (NU) deschizi o sticla!

Sunt în bermude. Sunt în Bermude.

O majusculă face vreo 10 mii de euro.

*****

- Domnule doctor,sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.

- Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.

*****

Nevastă-mea suferă de un simptom ciudat: toate obiectele de prin casă i se par că se micşorează pe zi ce trece. În special oglinda…

Doua broaste

Afară ninge. Nevastă-ta e extaziată. A găsit o superofertă la anvelope de iarnă şi le-a cumpărat.

Tu nervos. N-aveţi maşină.

*****

Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:

- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.

Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul:

- Apropo, doar aşa, din curiozitate, găina asta de aici cu ce-a greşit?

*****

Citeam că șoferul unui plug de zăpadă și-a tăiat venele cu lama.

Câtă precizie!