Mibrlblrlb...

Culmea lăcomiei: să mănânci bătaie şi să nu te saturi.

*****

Un cioban este întrebat la piaţă:
- De ce nu are mielul coarne?
- Pentru că nu-i însurat, doamnă!

*****

Prietenei mele tocmai i-a murit pisica… Plânsete mari… cică vrea alta la fel…
Oare ce vrea să facă cu două pisici moarte…

Care e mai bun dintre ei? :P

Un mod simplu de a înfuria o femeie în doi paşi:
1. Fă-i o poză
2. Nu i-o arăta…

*****

Nu zic că eşti urât dar… dacă scoţi capul pe geam iar eu fundul, lumea ar zice că suntem gemeni…

*****

- Ai întârziat două ore la serviciu! De ce?!
- Pentru că voi fi tată!
- Când?
- De azi în nouă luni.

Ce-i mai place!

- Chelner, e prea tare şniţelul ăsta, nu îl pot mânca.
- Nu-i nimic, vi-l schimbăm cu o friptură.
- Dar am muşcat din el!…
- Nu-i nimic, vă aduc o friptură muşcată!

*****

Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!

*****

Într-un bar stau o pereche de îndrăgostiţi care se sorb din ochi. El se uită din nou adânc în ochii ei, trage aer în piept şi zice:
- Peste două ore o să fiu gata să fac dragoste cu tine!
- De ce abia atunci?
- Atunci am să fiu suficient de băut!

Doi curcani

S-a avertizat la Meteo că în următoarele zile vor cădea cantităţi însemnate de precipitaţii pe metru pătrat.
Eu unul nu-mi fac griji: am curtea rotundă.

*****

Nu am încredere în oamenii care vând vată pe băţ… Mi se pare că învârt ceva.

*****

Vă prezentăm o metodă logică de vânat iepuri:
- Materiale necesare: o căramidă, un morcov şi un pumn de piper.
- Mod de operare: te duci în pădure şi pui cărămida într-un loc deschis, unde poate fi observată cu uşurinţă. Peste cărămidă aşezi morcovul iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi în desiş. Iepurele vine, vede morcovul, dă să-l mănânce, inspiră piperul, strănută şi se dă tare cu capul de cărămidă!

Suplimentul de vineri

Discuţie între doi şerpi:
- Îţi dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
- Stai liniştit… Se va întoarce la tine târâș!

*****

*****

Ion sta lângă fereastră și contempla priveliștea.
- Ce pereche frumoasă! spuse Ion, privind la sânii Mariei…

*****

*****

O concluzie marchează întotdeauna momentul în care ai obosit să gândeşti.

*****

*****

Azi, spermatozoizii au ținut un moment de reculegere pentru confraţii lor decedați în ’69.

*****

*****

– Ce zici, tată, să mă fac oftalmolog sau ‎dentist?‎
‎– Dentist, fiule; omul are numai doi ochi, ‎dar are 32 de dinţi.‎

*****

*****

Femeile refuza ajutorul unui necunoscut pentru că ştiu ce le aşteaptă.
Bărbaţii dau ajutor unei femei sperând să nu se gândească la ce o aşteaptă…

*****

*****

Am probleme cu îngerașul de pe umărul stâng; e leneș, bețiv, și îl învață numai tâmpenii pe drăcușorul de pe umărul drept.