M-am decis să dau divorţ de nevastă-mea deoarece ea adoră să facă dragoste dimineaţa.
Exact după ce plec eu la serviciu…
*****
*****
Doi extratereştri discută rezultatele ultimelor experienţe:
- Şi, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
- Da, dar acum îl numesc “dubstep” și dansează pe el.
*****
*****
Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. Şi fiindcă altă mânăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mânăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:
- Poţi rămâne cât vrei aici la mânăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu.
Trece un an de când s-a călugărit şi stareţul îl cheam şi îi zice:
- Acum poţi să spui două cuvinte.
- Patul tare!
- A, bine, voi pune să ţi-l schimbe.
După încă un an stareţul iar îl cheamă să vorbească:
- A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine, o să se rezolve.
Mai trece un an şi este chemat din nou de stareţ:
- Ai din nou dreptul la două cuvinte.
- Eu renunţ.
- Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!
*****
*****
Un copil pasionat de informatică este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:
- Auzi, mamă, eu am fost downloadat?
- Nu mami, te-a adus barza!
- Dar de ce!? Nu mergea netul?
*****
*****
Într-o zi cum mergeam pe stradă liniştit aruncându-mi ochii după decoltee largi şi fuste deasupra genunchiului, la un moment dat văd ceva ieşit din comun: o blondă care completa uleiul în motor. Am rămas profund impresionat de o asemenea performanţă. M-am apropiat şi… Ah, nu. Totul este în ordine. Turna uleiul în rezervorul pentru lichid de parbriz!
*****
*****
Bulă în prima zi la şcoală stă foarte agitat în banca lui. Profesoara îl vede aşa iritat şi-l întreabă:
- Ce-ai, Bulă, de ce eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa I şi când colo aici sunt bănci de lemn…
*****
*****
- Soțului meu nu-i plac cadourile.
- Ce drăguuuț…
- În zece de ani, nu mi-a făcut vreunul.
