Am visat ca zbor!

Doi poliţişti găsesc la marginea oraşului Brăila un mort. Zice unul către celălat:
- Măi tu ştii câte trebuie făcute acum. Trebuie să facem o grămadă de acte, anchete, nebunie, să căutăm martori, o să ne ia toată liniştea noastră. Propun să-l ducem la marginea oraşului Galaţi să se spele pe cap cu el poliţia de acolo.
- Aşa să facem.
A doua zi, alţii doi poliţisti din Galaţi găsesc pe mort şi zice unul către celălalt:
- Ia uite ăsta, s-a întors pe jos şi din Brăila…

*****

Microbiştii români pot fi mândri: echipa noastră naţională n-a mai pierdut la un campionat mondial de fotbal din 1998 încoace.

*****

Merge Badea Gheorghe la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Gheo sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa…
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam câte pachte?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

Avioaneeeee....

- Ce scrie pe mormântul lui Bulă?
- “Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc”.

*****

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
- Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat
- Al meu n-are cameră!

*****

- Ştii ce este mai rău decât să găseşti un vierme în timp ce mănânci o cireaşă?
- Ce e, mă?
- Ca în timp ce mănânci o cireaşă, să găseşti o jumătate de vierme.

Cat curaj!?!

Într-un grup de prieteni de familie era un bărbat care nu vorbea niciodată. Doar stătea acolo şi nu scotea o vorbă cât ţineau întâlnirile. La un moment dat cineva l-a întreabat:
- Ce-ai păţit prietene? Nu ai nimic de spus?
- Ce să spun!? Că mă înşală nevastă-mea?
La care nevastă-sa:
- Taci! Vorbeşti întruna!

*****

El: – Ce faci?
Ea:- Uite, mă rup între gandul că “toţi bărbaţii sunt porci” şi dorinţa de a face dragoste.

*****

Discutau două prietene adolescente:
- Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
- Și ce faci?
- Ei,… mă antrenez să merg în mâini!

Nu vreau sa ajung pateu!

Eram cool, îmbrăcat în pantaloni de piele, geacă de piele, mănuşi de piele, bocanci de piele când mi-am dat seama că am ieşit gol din casă.

*****

Unitate SRI, angajăm filosof pentru interceptarea Dialogurilor lui Platon.

*****

Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?

Suplimentul de vineri

Întrebare la Radio Erevan:
- Oare e adevărat că dacă se sparge o oglindă urmează şapte ani de ghinion?
- Stai să vezi când se sparge un prezervativ!

*****

*****

- Ce înseamnă “sentimente amestecate”?
- Este atunci când îţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

*****

*****

- Cât trăiește o cioară?
- Cât are fier vechi.

*****

*****

Reporterul către un centenar:
- Moşule, cum ai reuşit să ajungi la vârsta de 100 de ani?
- Ehei, dragul moşului… tre’ să ai răbdare…

*****

*****

Soţia către soţ:
- Iubitule, plec până la vecina de vizavi pentru cinci minute, te rog să mesteci în oală din sfert în sfert de oră…

*****

*****

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!

*****

*****

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Un sfat bun pentru doamne: dacă observaţi că nu are nimic ridicat, puteţi să-i faceţi un sandwich.