Cat curaj!?!

Într-un grup de prieteni de familie era un bărbat care nu vorbea niciodată. Doar stătea acolo şi nu scotea o vorbă cât ţineau întâlnirile. La un moment dat cineva l-a întreabat:
- Ce-ai păţit prietene? Nu ai nimic de spus?
- Ce să spun!? Că mă înşală nevastă-mea?
La care nevastă-sa:
- Taci! Vorbeşti întruna!

*****

El: – Ce faci?
Ea:- Uite, mă rup între gandul că “toţi bărbaţii sunt porci” şi dorinţa de a face dragoste.

*****

Discutau două prietene adolescente:
- Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
- Și ce faci?
- Ei,… mă antrenez să merg în mâini!

Nu vreau sa ajung pateu!

Eram cool, îmbrăcat în pantaloni de piele, geacă de piele, mănuşi de piele, bocanci de piele când mi-am dat seama că am ieşit gol din casă.

*****

Unitate SRI, angajăm filosof pentru interceptarea Dialogurilor lui Platon.

*****

Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?

Suplimentul de vineri

Întrebare la Radio Erevan:
- Oare e adevărat că dacă se sparge o oglindă urmează şapte ani de ghinion?
- Stai să vezi când se sparge un prezervativ!

*****

*****

- Ce înseamnă “sentimente amestecate”?
- Este atunci când îţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

*****

*****

- Cât trăiește o cioară?
- Cât are fier vechi.

*****

*****

Reporterul către un centenar:
- Moşule, cum ai reuşit să ajungi la vârsta de 100 de ani?
- Ehei, dragul moşului… tre’ să ai răbdare…

*****

*****

Soţia către soţ:
- Iubitule, plec până la vecina de vizavi pentru cinci minute, te rog să mesteci în oală din sfert în sfert de oră…

*****

*****

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!

*****

*****

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Un sfat bun pentru doamne: dacă observaţi că nu are nimic ridicat, puteţi să-i faceţi un sandwich.

Catelul posedat

Să te laşi de iubit, e ca şi cum te-ai lăsa de fumat – parcă totul e sub control… până cand te îmbeţi!

*****

Dacă femeile au probleme cu parcarea este din cauză faptului că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de centimetri.

*****

După ce am consumat împreună câteva păhărele la un restaurant, îi zic noii mele prietene blonde, răsfoind meniul:
- Iubito, îţi place peştele marin?
Atunci ea deodată roşi la faţă şi-mi răspunse:
- Costele, nu e ceea ce crezi… Între noi nu a fost decât o relaţie strict profesională, să ştii!

Cum sa canti la copil: Lectia 2

Un blondă foarte pasionată de acest sport îşi achiziţionează, cu eforturi mari, un far cu dinam. Mândră peste măsură de noua sa achiziţie, aşteaptă cu interes miezul nopţii şi iese la plimbare. Noapte, întuneric mirific, doar farul ei se vedea… blonda era extraordinar de încântată… La un moment dat, din sensul opus se apropie o maşină, iar biciclista blondă îşi spune:
- Cât de tare, ia să trec printre ăştia doi…

*****

Astăzi am felicitat-o pe soacră-mea cu ocazia zilei de naștere. I-am zis că îi doresc tot ce îmi dorește și ea mie, doar că dublu.
Nu înțeleg, de ce s-a supărat?!

*****

Maria în travaliu, pe patul spitalului urla de durere cât o ţinea gura de tare:
- Daţi-mi calmante, mor de durere, faceţi ceva să nasc odată! Epidurala!
Dupa care se întoarce la Ion şi-i spune:
-Tu mi-ai făcut asta, nenorocitule!
La care Ion:
- Mărie, dacă-ţi aminteşti bine, eu am vrut să ţi-o vâr în fund, da tu nu şi nu, că te doare!