Suplimentul de vineri

Ajunge Bulă acasă:
- Mamă, copii zic că am dinţi mari.
- Nu dragă, dinţi tăi sunt perfecţi. Dar te rog nu mai rânji că zgârii gresia.

*****

*****

Aseară mă trage un polițist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai plătită, farul din stânga față e spart, cauciucul de pe spate e pe jantă, centura de siguranță n-o ai pusă!… îmi zise el.
- Bine, ne vedem mâine atunci!… am zis.
- Ce vrea să însemne asta? m-a întrebat polițistul mirat.
- Băi, nene, un pic de respect, totuşi!… Așteaptă un minut, ce naiba, nu vezi că încerc să vorbesc la telefon?…i-am zis înfuriat, trântind halba de bere pe bord.

*****

*****

- De ce l-au dat afară pe Popescu? întreabă un şofer despre un coleg.
- Păi a intrat în biroul directorului fără să ciocăne.
- Şi ce dacă, s-a mai întâmplat.
- Da, dar nu cu camionul!

*****

*****

- Am auzit că ai avut un accident de muncă!
- Da, cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri!
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

*****

*****

Un lucrător la Cola vine dintr-o misiune de promovare a băuturii în Orientul Mijlociu.
- Şi, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Păi ce s-a întâmplat?
- Păi nu ştiam limba arabă si m-am decis sa o promovez prin trei postere… În primul era un tip mergând prin deşert, leşinat de sete… Al doilea îl înfăţişa în timp ce bea Cola… iar al treilea arăta un om complet relaxat.
- Aaa, păi este o idee foarte bună, cum de nu ai avut succes?
- După ce că nu ştiam limba, nu ştiam nici faptul că arabii citesc de la dreapta la stânga…

*****

*****

Un tip cu maşina dărâmă toate gardurile, omoară toate găinile, dă peste cap un camion, trece printr-un zid şi se opreşte într-un copac… După trei zile se trezeşte la spital cu doctorul lângă el:
- Ei, doctore, cum este?
- Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit trei picături de sânge!

Doua pisici si o drujba

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.

- De care suc?

- Gastric.

*****

- De când noua mea prietenă s-a mutat la mine, o aştept în fiecare zi cu lumânări aprinse şi cu parfum de tămâie răspândit în toată casa…
- Nu te ştiam atât de romantic… îmi zise amicul meu.
- Păi nici nu sunt, îi zic, dar am observat că numai aşa reuşesc să ţin la distanţă dracii din ea…

*****

Viața trebuie trăită în așa fel încât, porumbeii zburând pe deasupra monumentului tău, din respect, să se abțină.

Sarituri cu prajina

Ţine minte! Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

*****

Ma gândeam: dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu o casă de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine?…

*****

Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea…

Anastasia

Nu pot să-i contrazic pe cei care afirmă că “odată cu apariţia dragostei, intervine căsătoria”. Ori de câte ori se înfiripă o poveste de iubire, nevasta se simte obligată să intervină.

*****

Eu şi nevastă-mea ne pregăteam să plecăm într-o vacanţă romantică. În timp ce ne făceam bagajele, am început să discutăm şi să ne amuzăm cu gândul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej:
- Întotdeauna mi-am dorit să fiu încătuşată! mi se destăinui ea, visătoare.
Aşa că m-am furişat şi i-am plasat rapid în valiză un săculeţ de cocaină…

*****

Pe noua mea prietenă n-o interesează deloc banii, cadourile, bijuteriile…
Cu alte cuvinte, adio sex oral!

Gangnam Style

- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.

*****

Într-o seară unul ieşit afară la o ţigară, vede un ciobănesc german ce stătea la poarta casei. Mirat din cale afaraă după ce a văzut că în cinci minute i-a tras-o şi unei mâţe şi unei căţele, i-a câinele îl duce în casă şi îl arată soţiei:
- Să vezi ce făcea câinele ăsta…
Soţia văzându-l, a strigat disperată
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi alungă maniacul ăla…

*****

O să-i arăt eu soței mele cine e şeful.
I-am cumpărat o oglindă.