Long live Rock'n'roll! :P

Blonda la volan e motivul pentru care te uiţi în ambele părţi când traversezi o stradă cu sens unic.

*****

O pereche sărbătoreşte Nunta de Aur: căsătoriţi de 50 de ani. Ea – mare, solidă. El – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei care le ia un interviu:
- Ia spuneţi-mi, o întrebă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- Foarte simplu: am hotărât ce trebuia să facă soţul meu iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam!
- Şi dumneavoastră, domnule? îl întreaba el pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani din timpul căsniciei?
- Cei zece ani de muncă silnică în Siberia!

*****

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

Pe aici nu se filmeaza!

Bulă e în foame mare, maţe chiorţăite, e rost de o ciorbă la restaurant. Comandă repede ciorba şi începe să o înfulece imediat ce o aduce ospătarul. Oripilat de gustul supei strigă după ospătar:
- Dacă asta e o supă gustoasă, atunci eu sunt preot!
Ospătarul zâmbeşte cu întelegere şi zice:
- Cu ce să vă mai servesc, părinte?

*****

- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
- Îmhî…
- Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic!?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la pește după ce l-a prins?

*****

Nevastă-mea mereu se enervează când folosesc cuvântul “scroafă”. Cred că are dreptate: dupa zece ani de căsnicie ar trebui să ştiu numele real al mă-sii!

Cine mai doreste peste?

Un psihoterapeut îi spune pacientului său:
- Domnule, înainte de culcare, vă recomand să vă lăsaţi problemele după uşă.
- Chiar credeţi că soţia mea va dori să doarmă pe preş?

*****

Bulă îşi primeşte permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu maşina pe străzile capitalei este oprit de un poliţist:
- Dumneata ai lovit cu maşina un om. Ştii ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
- Da, ştiu, răspunde speriat Bulă, îl iau în maşină şi-l duc la urgenţă!
- Atunci, de ce nu procedezi aşa?
- Nu pot. Nu mai este loc, am deja cinci răniţi în maşină…

*****

- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

Unul smecher, altul curajos!

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

*****

Pe măsură ce înaintezi în vârstă, se întâmplă trei lucruri. Primul lucru- iți pierzi memoria , iar de celalate două lucruri… nu-mi amintesc.

*****

- Astă noapte am visat că mi-ai dat 100 euro ca să îmi iau o geantă, spuse drăgăstoasă Bubulina. Sper că nu ai de gând să-mi distrugi visul…
- Sigur că nu, spuse Bulă. Poți să păstrezi banii…

Suplimentul de vineri

Statisticile arată că cei mai mulți studenți sunt vărsători. Noaptea pe la trei.

*****

*****

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:
“Nu toate proastele sunt blonde!”

*****

*****

Avertizare meteorologică la Londra: “Astăzi se vor putea observa pe alocuri nişte luminiţe ciudate pe cer. Nu intraţi în panică! Cercetătorii noştri britanici au descoperit că sunt doar raze de soare.”

*****

*****

- Care este diferenţa dintre un sutien şi un pulovăr mulat?
- Unul susţine şi celălalt promite…

*****

*****

În ziua de azi perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

*****

*****

După ce a născut nevastă-mea am întrebat-o pe doctoriță:
- Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste?
- În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare!