Oare ce vroiau sa faca?

Prostia nu cunoaşte limite, însă cunoaşte o grămadă de oameni!

*****

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!
-Bravo!

*****

- De ce eşti, dragă, supărat?
- A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă.

Buna dimineata!

Se întâlnesc două blonde:
- Iubitul meu a spus că-mi dă de 1 Martie un mini cupăr!
- Ce nesimţit, după ce că e mică de ce nu se rade?

*****

Bunicul, întorcându-se acasă este perluat din poartă de nepoţelul zâmbitor:
- Gata bunicucule, ţi-am tăiat lemne să ai pentru toata iarnă.
- Dacă nu-mi tăiai toţi prunii din livadă, aveam ţuică pentru toată viaţa! răspunde bunicul scrutând grădina cu privirea.

*****

Mama iepure către copilul iepuraş care tocmai ceruse răspuns la câteva întrebări fundamentale:
- Un magician te-a scos dintr-o pălărie. Acum nu mai pune atâtea întrebări!

Suplimentul de vineri

Mâncarea mexicană este cea mai periculoasă pentru inimă, spune un studiu recent. Şi cea românească, fiindcă faci infarct când vezi cât costă.

*****

*****

Au fost acceptate la Olimpiadă noi sporturi extreme:

Baschet cu pitici.

Ridicări de greutăţi cu anorexici.

Triatlon cu fumători cronici.

100 metri garduri cu femei cu sânii mari.

*****

*****

Un om care a reuşit în viaţă, are pagină pe Wikipedia, nu pe Facebook!

*****

*****

- Bulă, a murit vecina de la etajul doi. Trebuie să mergem la înmormântare.

- Sper că se termină până la amiază că trebuie să ajung şi la petrecerea soţului.

*****

*****

- Ce este “un bărbat cu planuri de viitor”?

- Un bărbat care cumpără două navete de bere, în loc de una!

*****

*****

50% dintre tineri, au dureri de spate.

Restul de 50% nu au computer.

Fan Bob Marley ;)

Următoarea mare invenţie a bărbatului, după roată şi foc va fi femeia fără dureri de cap.

*****

Un buton. Nu ştii ce face. Ai două posibilităţi:

- nu-l apeşi şi mori prost

- îl apeşi şi mori prost pe loc.

*****

Un tip stătea la teatru lăţit pe trei scaune. Vine plasatorul şi-l roagă să se mute. Tipul mormăie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul îl cheamă pe manager. Vine managerul şi-i spune:

– Domnule, dacă nu vă mutaţi, chem poliţia să vă scoată afară.

Tipul mormăie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel încât managerul cheamă poliţia. Vine poliţistul şi-l întreabă pe tip:

– Domnule, cum vă numiţi?

– Ion, bâguie acesta, cu un evident efort.

– Şi de unde vii Ioane? întreabă politistul.

– De la balcon…

Greu cu deszapezirea!

- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.

- De ce?

- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…

*****

Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor!

*****

Stăteam într-o zi cu un amic la un pahar.

- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…

- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, gânditor.

- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!