Suplimentul de vineri

Mâncarea mexicană este cea mai periculoasă pentru inimă, spune un studiu recent. Şi cea românească, fiindcă faci infarct când vezi cât costă.

*****

*****

Au fost acceptate la Olimpiadă noi sporturi extreme:

Baschet cu pitici.

Ridicări de greutăţi cu anorexici.

Triatlon cu fumători cronici.

100 metri garduri cu femei cu sânii mari.

*****

*****

Un om care a reuşit în viaţă, are pagină pe Wikipedia, nu pe Facebook!

*****

*****

- Bulă, a murit vecina de la etajul doi. Trebuie să mergem la înmormântare.

- Sper că se termină până la amiază că trebuie să ajung şi la petrecerea soţului.

*****

*****

- Ce este “un bărbat cu planuri de viitor”?

- Un bărbat care cumpără două navete de bere, în loc de una!

*****

*****

50% dintre tineri, au dureri de spate.

Restul de 50% nu au computer.

Fan Bob Marley ;)

Următoarea mare invenţie a bărbatului, după roată şi foc va fi femeia fără dureri de cap.

*****

Un buton. Nu ştii ce face. Ai două posibilităţi:

- nu-l apeşi şi mori prost

- îl apeşi şi mori prost pe loc.

*****

Un tip stătea la teatru lăţit pe trei scaune. Vine plasatorul şi-l roagă să se mute. Tipul mormăie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul îl cheamă pe manager. Vine managerul şi-i spune:

– Domnule, dacă nu vă mutaţi, chem poliţia să vă scoată afară.

Tipul mormăie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel încât managerul cheamă poliţia. Vine poliţistul şi-l întreabă pe tip:

– Domnule, cum vă numiţi?

– Ion, bâguie acesta, cu un evident efort.

– Şi de unde vii Ioane? întreabă politistul.

– De la balcon…

Greu cu deszapezirea!

- Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a podidit plânsul.

- De ce?

- Este păcat să trimiţi un asemenea om la muncă…

*****

Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor!

*****

Stăteam într-o zi cu un amic la un pahar.

- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…

- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, gânditor.

- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!

Pe loc repaus... cocos!

Valentine’s Day a fost un dezastru: am încurcat felicitările, aşa că nevastă-mea crede că vreau să fac sex nebun cu ea şi amanta mea crede că o iubesc!

*****

Astăzi la supermaket am văzut o tipă bună care își cumpăra tampoane. Mi-am luat inima-n dinți și m-am băgat în seamă:

- Auzi, n-ai vrea să ieșim în oraș peste cinci-şapte zile?

*****

Vrei să economiseşti la o cină romantică la restaurant? Începe discuţia aşa:

- Deci, grăsuţo, ce vrei să mănânci?

Tepi

Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’. Speriaţi, dar şi curioşi, decid să vadă despre ce e vorba. Când ajung la locul de unde se auzea zgomotul, văd pe unul care dădea cu ciocanul şi dalta într-o cruce.
- Domnule, ne-aţi speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce daţi cu ciocanul şi dalta în crucea aia?
- Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit!

*****

Medicul curant este întrebat de nepotul milardarului:
- Doctore, ce speranţă mai avem?
- Niciuna. Se va însănătoşi cu siguranţă!

*****

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.