Ce gentleman! Deschide usa doamnei!...

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc.
Să ne suparăm… să dăm o bere…?

*****

Am discutat pe chat cu tipa asta şi în cele din urmă ne-am dat întâlnire la ea acasă. Când am văzut-o pe balena asta, am rămas şocat. Nu era nici pe departe ceea ce mă aşteptam eu.
- Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitându-mă aiurea.
- Mersi,… răspunse ea, confuză. E moştenire de la mama…
- Lemn masiv de stejar, nu-i aşa?

*****

- Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică… i-am zis unui amic.
- Se pare că este o actriţă foarte bună, felicitări! răspunse el.
- Da, aşa este…
- Şi care a fost tema concursului? continuă el.
- Simularea orgasmului.

Ce faptura gingasa!..

Un tânăr îi spune unei tinere în timpul primei întâlniri:
- Nu doreşti să mergi la un film, apoi şi altceva…
Fata îi dă o palmă. Tânărul reacţionează:
- Scuză-mă… De unde să ştiu că nu-ţi place filmul?!

*****

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.

*****

Îmi pare rău pentru vecinii mei mai în vârstă care dau zăpada în faţa blocului, dar nu am energie să-i ajut, am plecat la sală.

La sanius

În sfârşit, la petrecerea de ieri am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

*****

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenţi au îndoieli iar cei proşti certitudini.

*****

Soţia către soţ:
- Îl urăsc pe cerşetorul ăla de la intersecţia de pe colţ!
- De ce, iubito?
- Ieri i-am dus nişte mâncare de-a noastră.
- Şi?
- Azi a vrut să-mi dea o Carte de Bucate!

Mini compilatie cu "Dorei"

Mai sunt 11 luni până la Crăciun şi deja ninge!

*****

Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog şi nu-ţi mai este frică de durere, ci de câţi bani trebuie să dai!

*****

M-am aşezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerşetor şi i-am zis:
- Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
- Ce s-a întâmplat? mă întrebă el atunci. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?…
- Nu. Am fost dat afară din închisoare.

Suplimentul de vineri

În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.

*****

*****

SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”

*****

*****

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

*****

*****

Consider că în propoziţia ” Aş vrea să înţeleg o femeie” cuvintele “să înţeleg” sunt de prisos!

*****

*****

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

*****

*****

La tribunal un El și o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul către soț:
- Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgați o monedă într-un automat de răcoritoare și iese o sticlă de Pepsi, a cui e sticla, a mașinii sau a dumneavoastră?

*****

*****

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!