Mini compilatie cu "Dorei"

Mai sunt 11 luni până la Crăciun şi deja ninge!

*****

Maturizarea este atunci când mergi la stomatolog şi nu-ţi mai este frică de durere, ci de câţi bani trebuie să dai!

*****

M-am aşezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerşetor şi i-am zis:
- Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
- Ce s-a întâmplat? mă întrebă el atunci. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?…
- Nu. Am fost dat afară din închisoare.

Suplimentul de vineri

În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.

*****

*****

SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”

*****

*****

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

*****

*****

Consider că în propoziţia ” Aş vrea să înţeleg o femeie” cuvintele “să înţeleg” sunt de prisos!

*****

*****

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

*****

*****

La tribunal un El și o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul către soț:
- Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgați o monedă într-un automat de răcoritoare și iese o sticlă de Pepsi, a cui e sticla, a mașinii sau a dumneavoastră?

*****

*****

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!

Dispozitiv de enervat vecinii

Având în vedere cutremurul de ieri dimineață, pot spune că în România au început lucrurile să se miște!

*****

La un interviu de angajare:
- Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
- Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
- Poţi să-mi dai un exemplu?
- Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?

*****

Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :
- Vouă vi-l trimit pa Marcu…

Niste foci...

- Mămico, spune, când m-ai făcut, doreai o fetiţă sau un băieţel?
- Ca să spun drept, voiam numai să mă uit la un film!

*****

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p*la în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!..
- Dumnezeule,… gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea…

*****

- Vrei să afli ce defecte ai în mai puţin de un minut?
- Întreab-o pe soţie cum a reuşit să se îngraşe?

A cata oara o fi reusit?!?

Ce coincidență: în Botswana se dau salariile în aceeași monedă ca la noi.

*****

Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

*****

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
- Fraiere, vezi-ți de treabă că io am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu jumătate de gură:
- Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
- Da dragă, dar știi cum gătesc eu…”