Greu cu somnul asta

- Vecină, zi-i soţului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
- Dar de unde ştii că a venit în ţară?
- Ai ambii ochi vineţi.

==

Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.

==

Bula îl întreabă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet!

Doua pisici si-un caine

Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari…

==

Unul intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice acesta. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

==

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…” etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Suplimentul de vineri

Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene :
- De ce sus ai parul alb iar jos negru?
- Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

==

==

- Şoriceii trăiesc mult? îl întreabă învăţătorul pe Alexandru.
- Totul depinde de pisică, răspunde elevul.

==

==

O vecină de bloc a născut o pereche de gemeni. A doua zi iese din casă vânătă toată. Vecinele, curioase:
- Ce-ai păţit dragă?
- M-a bătut bărbatu’, a zis că numa’ unu’ e-al lui!

==

==

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

==

==

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!

==

==

-Alo, politia?
Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!!
Nu mai veniti!

==

==

O soție bună întotdeauna îl va ierta pe soțul ei, atunci când ea nu a avut dreptate!

Culesul brazilor... ultima parte! :)

Vine şeful la mine astăzi cu o falcă-n cer şi una-n pământ şi zbiară:
- Am auzit că ai poze indecente pe iPhone cu fiică mea!… E adevărat?
- Da, însă nu e ceea ce crezi… i-am răspuns.
- Nu? Dar atunci ce e?
- E un Samsung Galaxy S4.

==

- Tată, pot să mă duc la o petrecere?
- O să bei acolo?
- Nu!
- O să fumezi?
- Nu!
- O să iei droguri?
- Nu!
- O să faci sex cu vreo târfă?
- Nu!
- Şi atunci de ce să te duci la o petrecere aşa plictisitoare?

==

- Cioc ! Cioc !
- Cine e?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ??
- Nu sunt binedispusa azi.

Din perspectiva pilotului + Bonus

Soţul vine acasă. Soţia il întâmpină cu un poster pe care scria mare “Nu vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri şi se aşează la televizor. Cinci minute mai tarziu apare soţia cu un alt poster:
- “Dar ştii de ce?”

==

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna!
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?!

==

- Iubito, simt că te iubesc din ce în ce mai mult! i-am zis aseară neveste-mii.
- Şi eu simt că, după ce o să termini toată sticla aia de palincă, o să mă divinizezi… îmi răspunse ea.