Suplimentul de vineri

Toate soţiile consideră că sunt uşor de pierdut. Toţi soţii cred că acest lucru este practic imposibil!

==

==

- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine.

==

 

==

Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

==

==

- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionam să ieşim din garaj cu ea.

==

==

Doi moşi se- ntâlnesc pe stradă. Stau ei la o tablă şi trec la intimităţi.
- Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă- ta?
- Daaaaaaaaa
- Şi cum mă, că io nu mai pot?
- Păi să vezi…
- Zi mă mai repede!
- Când ajung seara acasă…
- Zi, mă, zi mai repede!
- Se aşează nevastă- mea lângă mine …
- Da! Da!
- Dezbrăcată adică …
- Şi …
- Pune mâna pe ea …
- Şi …
- O lasă să cadă şi pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte.

==

==

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat. Panicată, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D. Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
- Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

==

==

La un interviu, un tânăr este întrebat de șefa de la HR:
- Descrie-te în trei cuvinte…
- 22 de cm!

Expert :P

- Ai un corp perfect!… i-am zis tipei ăsteia care stătea în faţa mea la bar.
- Mersi, răspunse ea zâmbind, făcându-mi cu ochiul.
- Eşti perfect pătrată!… am continuat eu.

==

- Stii, o relatie e ca o partida de carti.
- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mana buna.

==

Molia vine acasă după o plimbare:
- Cum ţi-a mers? o întrebă mama.
- Minunat! Cum mă vedeau, toţi băteau din palme!

Specatorii nu apreciaza talentul!

- Cum îşi dovedesc canibalii curajul?
- Fac sex oral cu nevestele lor.

==

La restaurant:
- Ce-aţi dori să mâncaţi?
- Hmmm,… îmi aduceţi un meniu?
- Mă rog, cum doriţi… Cu ce garnitură?

==

Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ţinându-mă pe picioare tipul de la casa de bilete din Aeroport îmi zice:
- Te pot ajuta cu ceva, domnule?
- Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman şi trăgându-mi portofelul afara. Un bilet la New York, vă rog.
- Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că eşti prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse el.
- Ştiu amice, i-am raspuns. Tocmai de aia vreau să merg cu avionul!

Cursa este castigata de...

Cercetătorii romani au descoperit cele mai mici particule: nano, atom, subatom şi salariul românesc.

==

- Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? Întreabă unul la piată.
- Dar de ce vă interesează? Vreti să le mâncati sau să le tineti de vorbă?

==

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f........ pe aia care nu au poftă de mâncare.

Nota 10 la impresie artistica

Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului o să stupefieze nişte strănepoţi.

==

Conversaţie într-un autobuz aglomerat:
- Domnule, eu nu sunt femeie, sunt călugăr în sutană.
După ceva timp:
- Ei bine, te-ai convins?

==

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în rahat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu rahat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...