Lectii practice

Când bărbatul rămâne singur acasă, frigiderul lui adună câte 300 vizualizări pe seară.

==

Lângă o prostituată opreşte un jeep:
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul.
- Ok, urcă, mă vei ajuta să sap grădina!

==

Împăratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleacă el la război şi le spune fetelor:
- Fetele mele eu plec la război! Dacă nu o să fiţi cuminţi, unde vă stau picioarele acolo vă va sta şi capul!
Pleacă la război şi se întoarce după un an! O ia pe Fata ce mare şi îi arătă un servitor dezbrăcat ş-o întrebă:
- Ce este asta fata tatii (arătând spre scula servitorului)!
Răspunsul veni prompt!
- Hi hi hi hi hi!
- Să i se taie capu’!
La fel şi cu cea mijlocie!
Cea mică foarte mirată:
- Nu ştiu tată, ce este!
- Hai Fata tati spune!
- Dar nu ştiu! Te rog, spune-mi şi mie ce este!
În fine se lasă asta înduplecat şi-i spune că este o pu*ă! La care fata exclamă:
- Asta pu*ă?! Să fi văzut la Făt-Frumos!

Ce sunete minunate! Ce privire gingasa!

Era odată un tânăr ambiţios care atunci când era mic vroia să se facă un “mare” scriitor. Când i s-a cerut să definească “mare” a spus:
- “Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!”
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

==

Fiică-mea a venit aseară acasă cu prietenul ei. El a fost foarte liniştit şi tăcut toată noaptea…
Mă rog, o singură dată m-a întrebat politicos ce fac cu toporul ăla în mână.

==

Soţul se destăinuie soţiei:
- Scumpo, de trei ani suntem împreună şi trebuie să recunosc ceva: eu consider că în casă nu trebuie să existe nici-o taină, pe când eu nu ţi-am spus totul…
Soţia:
- Vai, scumpule! Ce bine că vorbeşti despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Şi eu am ceva de spus: în ultimii doi ani m-am întâlnit cu fratele tău şi-mi era teama să-ţi spun despre asta. Atât eram de istovită şi acum îmi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut să spui?
Soţul, uimit, bâguie:
- Eu,… colecţionez monede…

Surpriza!!!

Succesul este ca un vânt scăpat în grămadă.
El deranjează orice persoană căreia nu-i aparţine…

==

Un arbitru de fotbal, din greşeală, în loc de cartonaş i-a arătat fotbalistului un prezervativ. Până la sfârşitul meciului nimeni n-a mai îndrăznit să faulteze!

==

Un nebun era căţărat pe o scară înaltă şi ţinea o carte.
- Ce faci? l-a intrebat un doctor.
- Fac studii superioare!

Suplimentul de vineri

- Te deranjează că m-am culcat până acum cu 35 de femei? i-am mărturisit prietenei mele.
- Bineînţeles că nu, îmi răspunse ea zâmbind. Ştiu că eşti doar un mincinos…
- De ce? am întrebat-o.
- Pentru că luna trecută ai zis că au fost 34.

==

 

==

Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96!

==

==

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

==

 

==

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

==

==

- Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii…
- Vroia să te ceară în căsătorie?
- Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa…

==

 

==

Poliţistul către fi-su:
- Măi băiete, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat!
- Da, tati, da’ şi tu fumai când erai în clasa a 5-a!
- Da, dar eu aveam 19 ani!

==

 

==

Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie cumva şi amanta acolo!

Prima data e mai greu!

Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi.

==

L-am sunat pe amicul meu aseară:
- Soţia mea încă nu a ajuns acasă şi mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta?
- Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie şi oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă.
- Poate chiar două! se auzi pe fundal o voce din camera alăturată.

==

Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e… Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă!